Анекдоты, присланные нашими читателями:) Посвящается Базе Пилотов:)

***
Мобиус приходит домой:
- Мама, а почему в школе все говорят, что я такой рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме.
****
- У меня гандам - "гнилая вишня"... - вздыхает Хиро.
- Такой цвет? - переспрашивает Шинри.
- Нет. Такое состояние!
****
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - решил поумничать Локи.
- Нет, а кто?
- Пушкин!
****
Едет Шинри со своей бабушкой в трамвае.
- Смотри, внучек, вон едет бибика!
- Что ты, бабуля, это автомобиль "Мерседес S - 500"...
****
Оставил Хиро свой гандам во дворе, прилепив на него записку: "Самогонный аппарат пуст, магнитолы нет, двигатель украли!"
На следующий день находит рядом другую записку: "Тогда и боеприпасы тебе не нужны".
****
Ульна спрашивает Шинри:
- Шин, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, милиция.
- Почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.
****
Мобиус сквозь сон бормочет Локи:
- Сладкий, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мое сердце. Мы еще в кинотеатре.
****
- Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего", - сообщает Шинри.
- Ну и как? - интересуется Хиро.
- КАК? Страшное у нас будущее!
****
Сообщение на пейджере.
"Это опять я. Я уже в общаге. Если вас не затруднит, вы могли бы меня забрать отсюда. Я буду спокойно лежать в багажнике и не буду вас беспокоить. Только заберите меня отсюда! Мобиус."
****
РАДИОпьесы.
_ "Звуки веселого застолья: звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье, музыка.
- Моби, а где твой-то?
- Отдыхать уехал, неделю не будет!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Один дома""
_ "Снова звуки веселого застолья.
- Моби, а твой-то где?
- Да опять на неделю уехал!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Один дома-2""
_ "- Господи, Шинри, да у тебя тени под глазами! Опять пил всю ночь?
- Да ... Ох, плохо мне ... Дотерплю до обеда, а там опохмелюсь, что ли ...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Тени исчезают в полдень""
****
Вываливается похмельный Флэш из кустов на сельскую дорогу. Навстречу идущая Хельга испуганно вскрикивает:
- А-а-а! Ты кто?!
Флэш (с достоинством):
- Дед Перепихто!
****
Хиро:
- У хорошего танцора все пляшет. :)
****
Ория (после посещения Хохляндии):
- Дороги у нас становятся все лучше и лучше. Танки уже не застревают.
******
Хиро:
- Ория, почему ты больше не носишь пейсы?
- Я их продал. Двум хохлам на чубы.
*****
Если бы Таски был рекламным агентом:
- И мыло душистое, и веревка пушистая!..
******
Флэш:
- Каждой секс-бомбе по детонатору!!
*****
Локи:
- Подсел к девушке, хотел познакомиться, а она как закричит: " Убирайтесь! Это женский туалет!!!"
******
Мобиус:
- Продаю или меняю эротические фотографии на продукты питания...
******
Эсвет:
- Так, а теперь можете задавать вопросы. Только помните - умных вопросов не бывает, а глупые не задаются!
*******
Хиро:
- Гандам "SuperWing - 141М" - гандам, который уже более трех лет стоит на вооружении колоний...
Локи:
- А что он из себя представляет? И "М" - это что такое?
- Ну, буква "М" - это, наверное, "модернизированный", а сам по себе он зеленый.
*****
Доктор Джей:
- Слушайте сюда, пилоты! Самообработка производится так - пилот бегает с голой задницей, причем в противогазе, из палатки в палатку!!
Хиро возмутился:
- Эй! А зимой?!
- А зимой он надевает валенки на голую задницу!!!
*********
Грустный Локи пьёт. На вопрос Мобиуса, что такого случилось, он тоскливо отвечает:
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Как?! Куда?!
- Я ей скомандовал "служить", а эта зараза напялила каску и свалила в армию...
*********
Хиро ностальгирует:
- Вот, помню, Флэш раньше таким юмористом был - как что-нибудь скажет, так все лягут.
- А что он говорил? - Поинтересовалась Эсвет.
- " Лежать, сволочи!!!"
**********
Откровения Релены:
- За мной так красиво ухаживал Хиро, покуда был полковником. Каждый день забрасывал меня гранатами.
**********
Приехала иностранная делегация на Сейфхауз слюни попускать. Прошлись туда, сюда... Вдруг видят - с последнего этажа выпрыгивает Мобиус и прямо головой об асфальт. Потом... встает и дальше идет. Ну, буржуи к нему, мол, какие чудеса и не могли бы вы повторить этот трюк специально для камеры, в книгу рекордов чтобы занести. Ну, Мобиус помялся и сказал:
- Да, я конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?..
*********
Локи построил народ:
- Так! Сегодня есть наряд! Будем выгружать зерно!
Флэш:
- Что? Опять вилами?!
- Зачем же вилами? Ломами!!
**********
- Рядовой Пилот Хиро Юи, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно!". Вам ясно?!
- Ага...
**********
Ория:
- Что украинцу хорошо, то свинье смерть.
******
- Хиро, ты скот!!
- Хорошо, Таски, я скот. У меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?..
*******
Почему зимой мобиусы белые, а летом черные? Загар тут ни при чем. Просто весной мобиусам вместе с отоплением отключают и воду.
******
Ория:
- Хиро, ты у нас умный, как сказать одним словом по-английски "жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей?"
Хиро:
- Yes!!!
********
Комиссар Жюв:
- Мы наконец поймали Фантомаса!!!
Флэш Гордон:
- Мы на конец и не таких ловили!
**********
Ория:
- Новости науки. В Киеве прошла презентация разработанного ведущими украинскими учеными салоимитатора.
*********
Локи: "Полдня мучаюсь с компьютером. Периодически мне на мобильник звонит мой муж Мобиус, интересуясь, как дела. Мобиус к компьютерам имеет совершенно левое отношение, но, тем не менее, наобщавшись со мной, уже привыкает к моим словечкам, хотя не догоняет ни хрена. Наконец, после нескольких часов мытарств, компьютер работает и я решил поделиться радостью с мужем.
- Привет, Мобиус, это я. Я тебя люблю. Наконец-то я добил этот комп. Хочешь, расскажу, что там было?
- Давай...
Далее минут десять пытаюсь расписать, какие именно там были грабли, и в завершение добавляю:
- Надеюсь, ты хоть что-то из того, что я сказал, понял.
- Конечно, понял. - Спокойно отзывается Мобиус.
-Что именно?!
- Что ты меня любишь."
************
В защиту феминизьма (real story):
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое.
Ди-джей Флэш:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Эсвет...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием.)
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Есть еще женщины в русских селеньях!
***********
Водопроводчик Таски:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Миака (гордо выпячивая свою девическую грудь):
- У меня третий номер!
- Дура!! Ключ 3-й номер спиз...ли!!!
********
Мобиус приходит домой, видит Локи в постели с другом, достает пистолет и застреливает друга. Локи лениво переворачивается на другой бок и бормочет:
- Во дурак... Так он совсем без друзей останется.
*******
Таски дает объявление:
"Отдам щенков питбультерьера в злые, нехорошие руки."
********
Встретились Мобиус и Эсвет:
- Здравствуй, Эсвет!
- Здравствуй, Мобиус!
Так, слово за слово, шутка за шутку, Мобиус и получил по морде. &)
********
Флэш - гостям:
- Ну зачем же вы тратились на подарки?! Вы сами лучше бы не приезжали!
********
Локи ждет Мобиуса из салона красоты. Когда Мобиус наконец-то выгрузился оттудова, Бог грустно вздохнул и примирительно произнес:
- Ну ничего... Во всяком случае, ты хоть пытался...
*******
- Ну и разврат! - Восхитился дождевой червь, увидев тарелку со спагетти.
******
Жил был Москитон. И питался он только кровью совершеннолетних девственниц. (Ну, допустим. В конце концов, мы же не знаем, чем он занимался в свободное от Инахо время...) Вобщем, долго он жил, помнил еще, как возводились незыблемые египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая Роза враждовала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем, долго он жил. Но в начале 21 века окочурился с голодухи.
*****
На похоронах Мобиуса:
- То, что покойный был круглым идиотом, еще не дает вам права его оскорблять!!!
******
Шинри Шиогами:
- Когда фортуна показывает тебе зад, это еще не самое плохое зрелище. :)
******
Препод говорит Шинри на зачете:
- Надеюсь, Шинри, я не увижу как ты списываешь.
- Ой, а я-то как надеюсь, - без тени сомнения отвечает Шиогами
******
В самолете летят Хиро, Локи, Мурр и Шинри. Самолет падает, а на четверых один парашют. Хиро спокойно берет парашют, одевает на себя.
Шинри говорит учтиво:
- Уважаемый, среди нас женщина.
Хиро смотрит на часы:
- Думаете успеем?
******
Идут Локи и Шинри вдоль забора. Пьяные в дупель. Локи уже на корячках ползет, а Шинри еще на ногах держится... и за забор тоже. И вот спрашивает Шинри откуда-то сверху:
- Локи, ты меня уважаешь?
А бог поднимает свои затуманенные очи и отвечает:
- Да я сейчас тобой горжусь!
******
События происходят до смерти Шинри.
Мурр (или Ульна, не помню) стоит у хирургического стола во время тяжелой операции. На столе Шинри. Мурр:
- Ватку … отсос … зажим … ватку … ватку … еще ватку … еще … спирт … всем спирт, помянем.
***
Сколько понадобится жителей сего форума, чтобы ввинтить лампочку.
-Одна Ульна, чтобы придти, принести лампочку и сказать: "Что-то тут темновато, непорядочек".
-Одна Мурр, чтобы сказать, что в процессе ввинчивания лампочки определенно есть что-то садомазохистское.
-Один Мобиус, чтобы посмотреть на Ульну и Мурр, спорящих о наличии садо-мазо в процессе ввинчивания лампочки, и сказать, что это юри.
-Один Таски, чтобы сказать "Ненавижу женщин", отлекашинить все вокруг и сказать, что лампочка больше не нужна.
-Одна Фокси, чтобы сказать, что ее нимб светится гораздо ярче любой лампочки и продемонстрировать это.
-Один ИнуЯша, чтобы сказать гадость Фоксе и отобрать у нее нимб.
-Один Сессиомару, чтобы надавать ИнуЯше по ушам и напомнить, что лампочку все же следует ввернуть.
-Один Шинри, чтобы напиться, взяться за лампочку и сказать, что мир крутится вокруг него.
-Одна Зелас, чтобы сказать, что лампочка светит/не светит красным, а это оскорбляет Рубиноокого Шва... гомен, Шабранигду, и послать Тариса и Тириса разобраться.
-Один Тарис и один Тирис, чтобы так и не придти разбираться.
-Один Локи, чтобы посмотреть на творящийся бардак и придумать про это несколько анекдотов.
-Один Хиро, чтобы перестрелять всех нафихъ, включая лампочку и гордо сидеть в темноте, мотивируя это тем, что "Настоящий мужчина темноты не боится!"
Вывод: Если кто принесет лампочку - УРОЮ ^_^
ЗЫ: Тех, кого не вписал, или наоборот, вписал, или вписал, но не так, просьба не бить ногами (special for Зелас: не посылать Тариса с Тирисом, все равно же не придут ^_~), бо писалось сие в жутком настроении на паре русского.
***************
Беседуют Шинри с Хиро, занимаясь возлиянием. Шинри высказывает мысль вслух:
- И почему меня мама не родила с двумя головами?
Хиро интерессуется:
- А че б, ты вторую голову-то пропил бы?
- Да нет. Меня просто с рождения посадили бы в банку со спиртом.
***************************
Приводит Ория солдат в бордель:
- Даю вводную: вводите сколько влезет!
******
Эсвет (сквозь зубы):
-У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. GRRRRR!!!
*******
Таски рассуждает с похмелья:
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
Кеншин внимательно выслушал и вякнул:
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...
*****************
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
***************
Опытный програмист Архангел Микаэль из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил Микаэль.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
***********
- А теперь, Шинри, повторим те слова, которые ты не должен произносить…
********
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором…
********
Маленький Шинри нашел октябрьский значок и спрашивает у мамы: "Мам! Это что за покемон?" :)
********
Что мы делаем, когда нет "Клинского"? Да пиво пьем! Какое пиво? Ясное дело - не "Клинское"!!!
********
Кит плавает возле самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…
********
- Ну и намучилась я, - жалуется Ульна Шинри. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только с этим справилась - псориаз. А потом пошли всякие ин'екции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! И как же ты выкарабкалась? - посочувствовал бордельеро.
- Сама не знаю, такого трудного диктанта у меня еще не было.
**********
Шинри: "Дайте мне точку опоры и я произнесу тост!"
**********
- Три важнейших правила на похоронах, - напоминает Мурр Локи, - 1 Белое не носить; 2 Обтягивающее не надевать; 3 И, наконец, не танцевать!
**********
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!
******
Локи любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!
******
Локи с бодуна разглагольствует:
-Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
***
Сидят Моби и Локи в ресторане. Подходит официант. Локи заказывает:
- Томатный сок…
- Ты что, будешь пить кровь мертвых помидоров? - возмущается Мобиус.
***
Локи в ресторане:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
***
Мобиус сдает экзамен, не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Моби:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Сходил в лес, набpал ведpо гpибов.
Пеpебpал их, выбpал все хоpошие, поджаpил и съел.
Потом взял чеpвивые, выpезал из них все чеpвоточины, а гpибы поджаpил и съел.
Затем взял чеpвоточины, вытащил из них чеpвяков, а чеpвоточины поджаpил и съел.
Чеpвяков я уже жаpить не стал. Съел сыpыми.
***
Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг, не соображая...
Тюк её ботинком... тюк...
Мерзость-то какая....
***
Сидит Ория в парке - в одной руке пакете травой, в другой
трубка, забивает, значит. Подходят менты, стоят, смотрят. Ории - пофиг.
Менты не потерпели такой наглости, берут Орию под руки - и в бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а он продолжает забивать. Ну менты вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А Ория сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. Ория сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.
Судья объявляет приговор и обращается к Ории:
- Ваше последнее слово?
Ория: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...
***
Флэш спрашивает у Локи:
- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
***
Похмельный Шинри вваливается на Базу:
- Что сегодня пьём?
Мобиус:
- Да вот вино сухое!
- Ну, насыпай!
***
Китайцы - нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.
Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...
Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.
***
Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий, букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай, мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад такой !
А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул - и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего, поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц, освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"- говорит. В общем, свадьба у них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть рассказывает.
***