Анекдоты, присланные нашими читателями:) Посвящается Weiss Kreuz.

Анекдоты переделывали: Мобиус, Локи, Archangelos, Schuldich, NV, Dissa, Брэдли_Кроуфорд и другие:)

***
Невыспавшийся Шульдих плетется открывать дверь:
- Кто там?
- Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?
Шульдих раздраженно:
- Нету!
- Распишитесь в получении!
***
Проснулся Шульдих с бодуна, ничего не помнит. Вышел на улицу, увидел Наги и спрашивает у него:
- Наги, черт, какое сейчас время года?
-Лето, Шу.
- Лето?! А почему снег лежит?!
Наги (меланхолично)
- Такое лето хреновое.
***
Шульдих в злобных чувствах врывается в салон, где ему машину продали:
- когда я у вас тачку покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!
***
Ран - Шульдиху:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Шульдих (игриво):
- Я пока не готов к таким нежным отношениям.
***
Шульдих (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию.
***
Шульдих объясняет Наги азы общения с женщинами:
- Перво-наперво женщина хочет от мужчины, чтобы он водил бо-о-о-ольшую тачку.
Наги(задумчиво):
- И что мне теперь? Водить автобус?!
***
Обкуренный Шульдих тащится ночью мимо кладбища.
Встречает обкуренного Йоджи и спрашивает у него:
- Скажи, друг, сейчас луна светит или солнце?
- А... Э... ну... это... я не местный...
***
Шульдих:
- Я не пью пиво "Пит".
- Почему?
- А то меня потянет на мадам Козявкину.
***
Шульдих заваливает домой в хлам упитый.
Брэд:
- Блин, тебе не стыдно?! Ты же мне только вчера обещал стать другим человеком!
- Да я и стал... Только он тоже пить начал...
***
Шульдих танцует с Банни Цукино. Она ревниво его одергивает :
- Ты щаз танцуешь со мной, а завтра наверняка с другим мужиком встречаться будешь!
Шульдих (спазматически):
- Обязательно... чтобы он вылечил мои несчастные ноги...
СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ!
***
Шульдих пришел к доктору (?!):
- Чё-то у меня совсем плохо со слухом...
- Курите?
-Да.
- Выпиваете?
- М-м-м... Случается.
- А женщины?
- А как же без них?!
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты нафиг!
***
Шульдих снимает квартиру. Хозяйка предупреждает:
- Только никаких женских посещений!!!
Шульдих расплывается в улыбке:
- Да ради бога!
( КАВАЙ!)
***
Шульдих ругает Наги:
- Ты опять в Брэда кирпичом запустил?!
Наги (искренне раскаиваясь):
- Шу, я больше не буду...
- А ему больше и не надо, твою мать!
***
Мужик какой-то, пробегая по улице, отдавил Шульдиху обе ноги. Побежал было дальше, но все-таки решил вернуться, чтобы извиниться. Шульдих мрачно:
- Вали, вали. Я тебе уже на спину плюнул.
***
Брэд устало спрашивает Шу:
- Шульдих.
- М-м-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Шульдих искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...
***
Шульдих - Брэду:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
***
Наги флегматично:
- Шульдих, ты слышал? Грохот!
- Да-а-а, там Ран грузовик в переулок загнал...
- А почему так громко?
- Да не было там нафиг никакого переулка.
***
Шульдих пристает к Рану:
- У тебя сигареты не будет?
- Нет.
- А спички у тебя есть?
- Нет.
- А время не подскажешь?
- Нет.
- А жвачки у тебя нигде не завалялось?
- Нет.
- Блин, ну дай же мне хоть что-нибудь!!!
***
Шульдих - Рану:
- О, блин... Помнишь наше первое свидание?...
Ран (флегматично):
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...
***
Наги вбегает в аптеку и орет:
- А! Шульдих хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь (искренне сожалея):
- Сожалею, но у нас нету от него противоядия...
- Да при чем тут противоядие, блин ?! Мне нужен крысиный яд!
***
Шульдих сидит в тюрьме. Охранник приходит и говорит:
- Эй, рыжий, там к тебе Кроуфорд пришел...
Шульдих (поморщившись):
- Скажите ему, что меня нет дома.
***
Шульдих курит в постели. Ран валяется рядом и философствует:
- Слушай, вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах?
Шульдих (типа нежно):
- Да, конечно.
Ран (флегматично):
- Ты прикинь, у нас под кроватью лежит пара покойников...
***
Приходит Брэд домой с большим пакетом, набитым выпивкой, и говорит своим коллегам:
- Кто всегда слушается Такатори, кто никогда с ним не пререкается, кто всегда выполняет все, что он попросит, тому достанется эта выпивка. Как вы считаете, кому?
Коллеги (в голос с досадой):
- Тебе, Брэд.
***
Приходит Шулдих к Наги:
- Наги, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок водки, по восемь каждому!
- Шу! Шу! А как это, по восемь каждому?
- Не знаю, свои восемь я уже выпил!
(Остается вопрос: как же Шулдиху удалось в таком состоянии сообщить Наги о посылке?)
***
- Говори, что делает Ран под твоей кроватью? - орет Брэд на Шулдиха.
Тот устало потягивается:
- Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
***
Шулдих в аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда три пачки. Нет, лучше четыре - я собираюсь постепенно бросить.
***
Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, - то-то здоровья прибавится...
***
ЧП в зоопарке: токсикоман Шулдих опять украл скунса.
**
Хороша закуска квашеная капуста: и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
***
Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
***
Идет Шульдих, грузиться. День хреновый, настроение отстой... Видит - навстречу ему Ран плетется. Шульдих решил поприкалываться:
- Ран, а Ран!
- Хм?
- Слушай, в каком ухе у меня звенит???
- В правом.
- Э... А как ты догадался?
- Левое я те вчера отстрелил.
***
- Брэээээд! Я есть хочу...
- Стыдно Наги. Я в твои годы космонавтом хотел стать.
***
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Шульдиха)
- Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!
***
Ран пришел в стоматологию (кого-то укоросить, есесно) И видит... Брэда.
Ран (удивленно):
- Какого ты тут делаешь?!
Брэд (мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Ран указывает на Шварц в полном составе.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.
***
Спальня (хрен знает чья). Заваливает Шульдих с Йоджи, начинают раздеваться. Раздается стук - Шульдих отрывается от Йоджи и орет:
- Ксо, это наверняка Брэд! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Оми и Наги. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Бишонены в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Кен и Фарфи - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, Кен и Фарфи тоже прячутся в шкаф.
Заходит Ран и Сакура. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Лежит Шульдих в постели, философствует:
- Самое несчастное животное - осьминог. У него руки на жопе, ноги от ушей и сама жопа с ушами...
***
Шу в ресторане:
- Официант! У меня в кружке с пивом муха!!
- Ну стоит ли из-за этого поднимать шум? Сколько пива может выпить маленькая муха?
***
Шу говорит Йоджи:
- Я не знаю меры в спиртом!
- А я знаю...
- Да? И что же ты делаешь?
- Прихожу в ресторан, нахожу самую страшную женщину, и когда она мне начинает нравиться, то больше пить не надо...
***
- Мальчик, как тебя зовут?
- Наги...
- Надо же, такой маленький, а уже Шварц...
***
Шу в ресторане (опять :))
- Официант! У меня в супе муха!!!
Официант (зверея):
- Вот ты и попалась наконец!!!!
***
В зоопарке Брэд кричит Наги:
- Наги, немедленно отойди от клетки со львом!
Тот успокаивает:
- Брэд, да не бойся ты так! Я ничего такого с ним не делаю!
(или это Фарфи был)
***
Заходит как-то Брэд в комнату к Шулдиху и видит, как тот из горла прямо винище хлебает. Разъярился Брэд:
- Так!!! Этого еще не хватало! Что это ты такое пьешь-то?
Шулдих спокойно:
- Молоко, Брэд!
- Ты мне мозги не пудри! Какое же это молоко, если оно красного цвета?
- Да оно, Брэд, как только тебя увидело, так сразу и покраснело!
***
Шулдих - занятому Брэду:
- Брэд, а мне надо тебе одну вещь сказать!
- Важно?
- Важно!
- Срочно?
- Срочно!
- Коротко!
- Сто баксов!
***
Изловили как-то раз менты Фарфарелло, отправили его на экспертизу на предмет вменяемости.
Задают ему там загадку:
- Зимой и летом - одним цветом, это что?
Фарф, подумав:
- Кровища!!!
***
Из газетной уголовной хроники:
"21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими криминальными группировками "Вайс" и "Шварц". Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".
***
Брэд в супермаркете.
"Поздравляем! Вы - тысячный покупатель, который пытается украсть камеру видеонаблюдения..."
***
- Брэд, мне трудно дышать!
- Шу, зачем же себя мучить? Не дыши.
***
Шульдих (уходит) - Брэду:
- Ну все, я пошел.
- Ты деньги взял?
- Взял, конечно.
- Смотри не трать.
***
Наги заглядывает в комнату к Шульдиху. Тот снова "в кондиции" - либо перекурил, либо перепил, либо черти что. Наги вздыхает, протягивает ему яблоко:
- На, заправься.
Тот немедленно откусывает чуть ли не половину. Наги (уязвленно):
- Эй, Шульдих! Сказать-то что надо?
- Здра-а-авствуй, я-я-яблочко...
***
Наги меланхолично хвастается:
- Я раньше поднимал груз весом более трехсот килограмм.
Шульдих:
- Да быть не может!
- Поднимал, поднимал. Не поднял правда, нифига...
***
Шульдих ноет Рану:
- Эй, мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим!
Ран (меланхолично):
- Ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
***
Если Такатори денег
Не приносит, то и дело,
Уверяя, что Отчизна
Тебе денег не дает,
Не хватай его за ухо
И другие части тела,
Обращайся сразу к Брэду:
Он оракул, он найдет.
***
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает Шулдих Брэда. - Хочешь, скажу?
- Нет, у меня все равно нет таких денег.
***
"Воспитывает" Брэд Шулдиха:
- Нет, ну как же ты можешь пить такую гадость? Это же противно!
Тот решительно:
- Брэдли, да разве это гадость? Берешь бутылку водки, выпиваешь, потом огурчиком соленым закусываешь! Это ж в кайф!
- Может, ты и две бутылки сразу выпить можешь?
- А чего тут? Берешь две бутылочки водки, выпиваешь, потом парочкой огурчиков соленых закусываешь! Это ж в еще больший кайф!
- Ну, а ящик выпьешь?
Шулдих, подумав:
- Не, Брэ-Брэ, не выпью!
- Что ж ты так?
- Не в кайф, Брэдли, будет!
- Что, затошнит?
- Да может, Брэд, если столько огурцов сразу съесть!
***
- Брэд, зачем ты ударил Шулдиха? - ноет Наги, пытаясь привести в чувства немца.
- Да понимаешь, Наги, выхожу это я культурно из ресторана, и вдруг этот ... тип ни за что ни про что наступает мне на галстук!
***
Поздним вечером по аллее парка Ран прогуливается (оставив катану дома). Вдруг выскакивает из кустов Шулдих, хватает его, тащит. Ран в ужасе (катаны-то с собой нет):
- Помогите, помогите!
- Да чего ж ты так орешь, глупенький? Я и сам управлюсь!
***
Айя, желавший сделать Кенкену подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Кенкену со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".
***
Брэд. Жутко затюканный, помятый, все его достало. Он таскался по магазину полтора часа, наконец, подошел к продавцу и рявкнул:
- Дайте мне платье!
- Какое? - Интересуется продавец. Брэд хватается за голову и надрывно говорит:
- Да какая, нафиг, разница?! Шу все равно придет его менять.
***
-Па-а-а-аднять паруса!!!
-Шульдих, у нас дизель...
-Па-а-а-днять дизель!!!
***
Брэд, стоит у разбитого окна и в упор глядит на несчастного Наги. Ну, и типа применяет по отношению к нему психологическое давление:
- Кто разбил окно, мать твою?!
Молчание.
- Кто разбил окно, спрашиваю?!
Молчание.
- Я тебя третий и последний раз спрашиваю, кто разбил это долбаное окно ?!
Наги фаталистично вздыхает:
- Да ладно уж, хрен с тобой, спрашивай уж и в четвертый раз...
***
Брэд, накануне своего дня рождения (величаво толкает речь своим верным Шварцам):
- Лучшим подарком для меня будут ваши, блин, победы!
Народ переглядывается, и, наконец, Шульдих, как самый смелый:
- Типа поздно, Брэд... Мы тебе уже галстук купили...
***
Наги, встречая Шульдиха на концерте Раммштейн.
- Эй, Шульдих! Где ты такой дорогой билет-то достал?
- Хэ-хэ. Брэд купил!
- Нифига себе?! А где он сам-то?
- Дома. Билет ищет.
***
Ран - Йоджи:
- Смотри, какую классную норковую шубу я Кену купил!
Йоджи искренне удивляется:
- Эй, она же вся в дырках!
Ран (гордо):
- Нифига! Это не дырки, это норки!
***
Наги заходит на кухню и застает там отчаянно ругающегося Шульдиха.
- Не-на-ви-жу, когда ирландец готовит!!! Не-на-ви-жу!!!!
- Почему? - Осторожно спрашивает Наги. Шульдих утыкается носом в стол и протягивает ему бумажку : " Поехал к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине."
***
- Оми, чего ты кричишь?
- Ра-а-ан, меня побили!
- За что?!
- За то что я кричал.
***
Брэд сидит, ну о-о-о-очень довольный. Наги интересуется:
- Ты чего?
Брэд (довольно скалясь):
- Шульдих выиграл путевку в Китай!
- От, блин! Везет же некоторым!
- Ага... Ему бы теперь путевку обратно выиграть.
***
Наги бъет кувалдой по воде, старается из последних сил.
Шульдих ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:
- Эй, чё делаешь-то?
Наги(деловито)
- Крокодилов пугаю.
- Ты чего?! Их же тут нету!
- Значит, хорошо пугаю.
***
- Шульдих, на тебя Брэд опять жаловался.
- Наги, за что?! Я ж три дня на работе не был!
***
Шулдих просит Брэда:
- Одолжи мне сто йен до следующей получки.
- А когда она будет?
- Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я.
***
- Что имеет длину 15 см., собственную голову и нравится всем женщинам?
- Купюра в 50 долларов, а не то на что все подумали.
***
Заказал Шулдих в ресторане салат. Официант выполнил его заказ. Смотрит Шу в тарелку и с испугом(?) спрашивает:
- Что это бегает по салату?
- Витамины, - ответил официант.
***
Шулдих возмущенно спрашивает (прошу заметить, он снова в ресторане. Шу, если там такое отвратительное обслуживание, может стоит сменить ресторан?):
- Официант! Почему в моем супе плавает муха?
Официант, скорбно склонив голову:
- Она уже не плавает. Она - мертва!
***
- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - говорит Шулдих Наги.
- Да что ты, там же всего три лягушки... - офигевает Наги.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
***
Шулдих:
- Самую трудную работу я делаю до завтрака.
- Что же ты делаешь? - прищурившись, спрашивает Наги.
- Встаю с кровати.
***
Встречаются "Вайс" и "Шварц".
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Брэд. - Ну, и хватит о добром!
***
Утверждение "Ваши киски купили бы виски" нам помогали проверять "Шварц" (как нам удалось подбить их на это ума не приложу). Но у них ничего не вышло. За бесплатно жрут, гады белые, а покупать не желают.
***
Приходит Брэд за Шулдихом в пивную. Тот возмущен:
- Сколько можно! Почему ты всегда идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь в каком-нибудь музее?
***
Под утро из ресторана вышел, пошатываясь, Шулдих и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
- Что это за странный запах?
- Это свежий воздух! - ответил тот.
***
Шулдих в ресторане просит официанта:
- Принесите мне два бутерброда и бутылку водки.
- Не многовато ли будет?
- Пожалуй, вы правы. Принесите мне бутылку водки и один бутерброд.
***
- Ты кто, пацан? - спрашивают у Оми.
- Юный натуралист! - гордо отвечает тот.
- Что?! Мал еще натурализмом заниматься!
***
Поцеловал принцесса Кен лягушку, и превратилась она в принца Айю. Еще раз поцеловал - он опять превратился в лягушку. Еще раз - в Айю … А гости все кричали: "Горько! Горько!"
***
Угостил Шулдих Наги самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Наги побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил Шулдих, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
***
Приходит Наги к бочке (ну знаете, такая желтая) за разливным пивом и обращается к продавцу:
- Шулдих мне сказал купить пива.
- Давай бидончик. Так, налили … а теперь деньги.
- Шулдих сказал, что деньги в бидончике….
***
"Суп без Брэда"
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки Наги, за жечь плиту, отругать Наги, вытереть пол и вновь на
полнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у Наги изо рта картошку, почистить одежду Наги и картошку, отобрать у него спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать Фарфарелло и отобрать у него мясо, стукнуть его веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать Наги подзатыльник, посолить картофель, помириться с Наги, посолить картофель, откачать подавившегося мясом Фарфа, посолить, бросить в кастрюлю содержимое та-
релки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю
соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,
ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе Наги, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп Фарфи, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать Наги, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить
и вернуть кастрюлю соседям, дать Фарфи добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с Фарфи и пойти с ним и с Наги в столовую.
***
Разговаривают Брэд и Ёджи:
- Говорят, ты настоящий гурман. Какое блюдо ты предпочитаешь, - интересуется Брэд.
- Ужин с чужой женой.
***
Брэд приходит в агентство по найму:
- Вы кого предпочитаете, мистер, брюнета или блондина?
-Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
***
Решили Шварц поставить спектакль:
Шу вышел на сцену в нетрезвом состоянии.
Наги:
-В графине он узнал свою мать.
Шу:
-А?
-В графине он узнал свою мать.
-А?
-В графине он узнал свою мать, черт побери!
Шу подходит к столу и берет графин:
-Мамочка, как ты туда залезла?
***
На Ёджи подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь.
-Я-предложный, она-дательный, я-творительный, она-родительный, в чем же я винительный?
***
Брэд кричит на своих подопечных "Шварц":
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!
***
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит наш кавайный Наги.
Форма все в грязи, разорвана, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к нему и с ужасом спрашивает:
- Малыш, что с тобой!?
Ну, тот приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигрался!
***
Продолжая тему о том, как Шульдих таскался по ресторанам...
Сидит Шульдих, ясен пень, в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить? Знаете, Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Шульдих,(меланхолично так затягиваясь):
- Меня она вообще yбивает...
***
Помирает Кроуфорд (не дай бог, конечно же...), ну и решил он по благодушности составить завешание. Диктует на смертном одре:
- Шульдиху я завещаю 200 тысяч, Наги - 100, Ирландцу - 50, ему хватит...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, сволочи, где же я возьму столько денег?
***
Шульдих сидит за лэптопом и по обыкновению дико ругается. Наги чуть приоткрывает уши и перебивает:
- Ну в чем дело?
- Нет, ну влом им сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу, а!?
***
Брэд отловил Шульдиха в коридоре и загадочно так осведомляется:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. - Искренне удивляется Шу.
- Ага, так значит это ты!!!
***
Шульдих входит на кафедру, обводит присутствующих пристальным взглядом. Нависает тишина. Он поправляет очки (^_^) и зычным голосом начинает читать свою дипломную работу:
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
(Громкие овации Шульдиху! И от меня лично)
***
К Шульдиху подходит Мобиус и спрашивает:
- Вы из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?
***
Шульдих... ДА НЕ ТОЛЬКО! Все, от Хиро до Рана:
- ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
***
Кроуфорд. Задумчиво так:
-Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
***
Шульдих объясняет Мобиусу:
- Есть две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
***
Шульдих с утра, с похмелья, невыспавшийся, переспавший, проходя мимо зеркала, видит на нем надпись...
"Даже не надейся, это - ты!" И подпись "Твой милый Наги."
***
Кен Хидака:
- Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
***
Наги Наое:
-Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
***
Брэд Кроуфорд:
-На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
***
Шульдих:
-"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".
***
Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
***
Наги пытается утром вломиться в ванну, где я значит засел.
Стучит, орет, возмущается...
- Шу, что ты там делаешь?!?!?!?!
Наконец слышит хриплый, нечленораздельный ответ:
- Котят развожу...
Наги ошарашено:
- Как?!?
- Четыре котенка на ванну воды...
***
Гестапа сердится...
Киностудия "Вайс & Шварц" снимает фильм про войну. Стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Ран.
- Гестапа, - ответил голос Шу.
- Чего надо?
- Партизана.
- Какого?
- Ёджи Кудоу!
- Его нету, он пошел в город листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
***
Ёджи жалуется Кену:
-Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Ёджи. - Вчера я пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит:
-Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и начинает тащить из-за стола!
***
Брэд в банке:
-Послушайте, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
-Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда это я засунул пистолет?
***
Шульдих задумчиво рассуждает:
"За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия."
***
Кроуфорд напевает зеркалу, бреясь с утра:
-1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
***
Шульдих опять травит философские истины:
-Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
***
Наги (меланхолично так):
-Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
***
Шульдих (тоном наставника):
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
***
Кен решил в кои-то веки купить себе личную тачку. Ну, советуется с Шюльдихом:
- Слышь, а как вообще нужно ухаживать за машиной?
- Ну, знаешь, Кен... У тебя странные вкусы. Ну попробуй для начала подарить цветы...
***
Шюльдих пинает пачку из-под сигарет и отчаянно ругается:
-Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья"! Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
***
Шюльдих недоуменно сокрушается:
- Что случилось с Раном? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик...
Наги почесал за ухом и предположил:
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
***
Шюльдих, задумчиво:
-Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
***
Кроуфорд философски поучает Наги:
- Если ты захочешь о себе побольше узнать, обзови первого встречного вонючим козлом...
***
Кроуфорд говорит Шулдиху:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на завтрак?
Шу:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
***
Шулдих будит ночью Кроуфорда:
- Брэээдли, мне холодно!
Кроуфорд встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Брээээээдли, мне жарко!
Кроуфорд встает и включает кондиционер.
Еще через некоторое время:
- Брэээдли....Я хочу мужчину!!!
- Ну, котик! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
***
Наги приходит к боссу, у которого перелом челюсти, в больницу:
- Брэдли, я тебе сушек принес!
Кроуфорд (сквозь зубы, естественно):
- Шпашибо!
На другой день:
- Брэд, я тебе сухариков принес!
Кроуфорд, сквозь зубы:
- Шпашибо.
Наги опять:
- А что тебе завтра принести?
- Орехов принеси, засранец!!!!
***
Шулдих первый раз видит Еджи:
- Эй, бармен! Скажи-ка, что за мужик сидит там, в углу?
- Hе знаю... А что?
- Да сколько его раз вижу - к нему все бабы липнут и липнут... а чего в нем особенного, не пойму...
- И не говори, сам не понимаю. Сидит себе скромно, облизывает свои брови языком...
***
Наги сломал ногу.
- Я - жертва эротики, - рассказывает он Оми.
- Как это? - не понял тот.
- У Брэдли дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку книжного шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
***
Приходит Шулдих домой вдребезги пьяный.
Кроуфорд его спрашивает:
-Ты где был?!!!
-С другом в шахматы играл...Ик...
-???
-А че от тебя водкой-то несет ?
-А что, от меня шахматами должно нести?
***
Такатори-сама интересуется у Кроуфорда:
- Kaк тaм твoй aлкaш? Oпять тaм нoчaми дeньги пo кaзинo и pecтopaнaм пpocaживaeт?
- Heт. Я c ним cepьeзнo пoгoвopил, и тeпepь oн нe пьeт, нe кypит, пo pecтopaнaм нe хoдит. Лeжит ceбe тихoнeчкo в peaнимaции...
***
Пьяный Шу (опять!) вваливается в квартиру и падает.
Кроуфорд в ярости бьет его поддых ногой:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- Hа-ли-вай!
***
В день рождения Кроуфорда Айя кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовил!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!...
***
Растрепанный Шюльдих яростно ругается:
- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
***
Очередная мудрость Шюльдиха:
-День св. Валентина - для детей.
Hочь Ивана Купала - для взрослых.
***
Еджи рассуждает:
-У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.
***
Шульдих с Раном валяются в постели и неожиданно Ран начинает до Шульдиха докапываться:
- Шу, а вот что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Наш Шульдих даже думать не стал:
- Здpавствyй, мама...
***
Шульдих разглядывает рентгеновский снимок малыша Наги:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
***
Вышел однажды Шульдих утром из дома и пропал на две недели. Брэд, Наги, даже Фарф - все
волнуются, Ран вообще от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Ран открывает. На пороге стоит Шу. Красноволосый от счастья бросается к нему
со словами:
- Шульдишка, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.
***
Шульдих объясняет Кроуфорду:
- Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
***
Урок в школе, где учится Хиро:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Цзукиёно, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет, например, твой друг, то как ты скажешь?
- Наги, замолчи, падла!
***
Пьяный в доску Шульдих весело орёт:
-Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить?.."
***
Брэдли Кроуфорд пошел на рынок подрабатывать:
- Продается Виагра - 3-х минутная демо-версия...
***
Приходит Брэд домой, садится за стол, открывает записную книжку и деловито ставит в ней галочку:
- Так.. долг перед банком погашен.
Вваливается нетрезвый Шульдих и мстительно так заявляет:
- Брэд, ты знаешь... Я тебе сегодня изменил.
Кроуфорд меланхолично ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже.
***
Наивный (гы-ы-ы) малыш Наги спрашивает Шульдиха:
- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
***
Мудрости Шульдиха:
- Лень - это не врожденное чувство рыжего немецкого человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...
***
Оми заинтересованно спрашивает у Наги:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
Наги (удрученно вздохнув):
- Это то, что можно лишь обругать матом.
***
Шульдих везет Рана на спортивном автомобиле. Ран (с опаской):
- Рыжий, слушай, не надо ехать так быстро, я того - боюсь.
Шульдих:
- А ты закрой глаза, как я.
***
Шульдих - Рану:
- Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
***
Брэд радостно:
- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
Шульдих (меланхолично):
- Ага, ни курей ни денег.
***
Шульдих задумчиво спрашивает Рана:
- Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
Ран (покосившись на рыжего):
- Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.
***
Шульдих мудрствует (очень громко):
-Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!
***
Ран и Ёджи в бане:
- Подними, мыло упало.
- Нет, ты подними!
- Ну ладно, давай ты и я по разу поднимем и пойдем.