Список Високосного Часа.
Часть вторая.

********************************
********************

Зойсайт ловко умыкнул под стол непочатую бутылку саке, надеясь таким вот ненавязчивым образом вывести этого алкоголика из состояния пития. Но зоркий глаз Мамору усек эту проделку и неизвестно, чем бы все закончилось, если бы не звук отпираемой двери.
Мотоки вернулся из командировки в Россию.
По-быстрому скинув в прихожей китайскую шапку, корейские ботинки и тайваньский пуховик, купленные в бутике на Тверской, он пошел на запах.
И хотя дух во всей квартире стоял такой, словно здесь гнался самогон для всех недоразвитых стран третьего мира, самые нажористые ароматы привели разведчика на кухню.
Увидев своего более чем друга в более чем двусмысленной ситуации, Мотоки Фурухато, (он же Мишка Федоров, как мы помним, не забываем) не стал реветь или причитать, как это делала незабвенная Усаги.
Шпиён, вспоминая и ловко пуская в дело свой родной забористый русский мат, который Эндимион перевести был не в состоянии (но интуитивно весьма верно догадывался о смысловом значении), сгреб Мамору в охапку и потащил в ванную. Послышался звук артиллерийской очереди пощечин и плеск воды. Судя по мату, на сей раз японскому, вода была холодная.
Поскольку разборка производилась между двумя представителями сильного полу, то криков, визгов, тасканий за волосы не производилось. Произвелось полоскание в ледяной ванне и пара-тройка внушительных зуботычин. Мотоки решил оставить своего друга и дальше прополаскиваться, а сам тем временем пошел выяснять, что за девица торчит у него на кухне.
Зойсайт опасливо поднял на него свои блестящие проспиртованные глаза, но решил пока не уходить. Нервно поправил юбку, безуспешно пытаясь закрыть ею свои худые острые колени.
- Ну и кто мы такие ? - Хмуро спросил молодой, коротко стриженый светловолосый человек, снимая родной "ТТ" с предохранителя.
Зой вполне справедливо полагал, что виниться ему не в чем, поэтому решил особо не шифроваться.
- Разрешите представиться, житель Земли. Я - Зойсайт, Генерал Южной Армии и вассал Южных Земель наитемнейшей Королевы Берилл, Лорд Темного Королевства. Я пришел решать политические дела с Главнокомандующим Мамору Эндимионом, королем и законным правителем объединенной федерации Земли и Луны.
Мотоки молча посмотрел на него.
Потом на свои тапочки.
Потом снова на него. Тщательно принюхался.
Потом сел, достал бутылку из-под стола, решительно отвинтил пробку, налил себе стопку и вылакал, не морщась.
- Ну и кто мы такие? - Настойчиво повторил он.
Зой почесал в затылке, сбивая оданго на макушку и решил, что повторяться не стоит:
- Дед Пихто.
- А-а... Ну, так давно не виделись.
- Да мы вообще не виделись.
- Ну, тогда понятно, почему я тебя не знаю.
- Логично.
Мотоки потянулся было за второй порцией рисовой перебродиловки, но вовремя вспомнил, что сейчас не время.
- Слушай, - Подал голос Зой, - Ты вроде как не намного выше меня ...
- Ну? - Подозрительно нахмурился русский засланец.
- Чего? Посмотри на меня!
- А чего? - Мотоки задумчиво взъерошил волосы на затылке, - Девка как девка, едыть тебя в качель.
- А по жизни я вообще-то парень.
- Бля… Чего ж тебя так переколбасило?
- У всех бывают тяжелые дни. Мне нужна земная обычная одежда. Мой камзол тут будет выглядеть смешно и привлекать ненужное внимание. Я путешествую инкогнито.
- Денег тебе дать? - Набычился Мотоки, потому как денег он давать не собирался. - Может, тебе нужны фосфатные удобрения? Это я в любое время…
- Ты же не обеднеешь с одной-то пары брюк ?! - Возмутился Зойсайт людской черствости.
- И ты обещаешь убраться отсюда и никогда больше не появляться? - Как-никак, а у Мотоки буквально отлегло от сердца.
- С удовольствием. С превеликим удовольствием. И ты останешься в хрониках Dark Kingdom как великий человек, поспособствовавший брюками славному делу тьмы. Устраивает?
- Пошли.
Двое молодых людей удалились в спальню.
Так…
Так, я знаю, о чем сейчас подумало большинство, но нет. Мне очень жаль. Нет! Они удалились туда, потому что у Мотоки была большая квартира и ему не нужно было утрамбовывать шкаф в гостиную между холодильником и телевизором. Шкаф находился в спальне, как и положено. И молодые люди занялись одеванием. А не практическим изучением "Камасутры для геев", скачанной вместе с цветными распечатками с сайта в русскоязычном интернете, (о чем вы непременно подумали).
Пока я тут разглагольствую о неудобности проживания в хрущевке, произошло кошмарное.
- МАААААМММООО-ТЯЯЯЯЯНННН !!!!! - Я прекрасно помню, что согласные не "поются", или в конкретном данном случае - "не орутся", но согласитесь, у Усаги это всегда получалось великолепно.
"Мотоки забыл закрыть дверь, идиот!!!". Мысли примерно такого рода пронеслись в мокрой голове Эндимиона, когда он вылезал из ванной, но из-за внешнего воздействия децибелами шмякнулся обратно, поднимая целый столп брызг.
Выскочивший из спальни Мотоки благоразумно запер дверь ванной на ключ, ключ проглотил, а желудок выкинул в окно своего сорокового этажа.
Как раз вовремя, потому что Усаги рывком выдрала с петель дверь в спальню.
- Мотоки, это ты? Ты разбил мне сердце, в курсе? - Усаги препарировала взглядом комнату. Мужа нигде не было.
Зой переглянулся с Мотоки. На его лице яснее всяких слов было написано "Делай что хочешь, но побыстрее. А то не попасть тебе в анналы истории DK".
- Уса-а-аго-о-о!.. - Как мог официальнее протянул Мотоки, а глаза так и бегают, так и бегают...
- Ты последний ублюдок после этого. - Напомнила Усаги. - Но я замужем и потому великодушно прощаю тебя. Муж не пробегал?
- Ты знаешь, он только что выпрыгнул из окна. - Ляпнул Мотоки.
- Что говорил? - Не смутилась Правительница Федерации.
- Что всегда хотел мальчика.
- В каком смысле? - Подозрительно прищурилась Усаги, локтем отпихивая сорванную с петель дверь.
- Не знаю. Он целый день так странно себя вел.
- О ! - Тарелкоподобные громадные глазищи закрылись на мгновение, отчего лицо Усаги стало похоже на скомканный блин, - О! Значит, его тут нет. Какая жалось-сь. И либо ты мне врешь, либо он лежит в виде консервированного фарша на асфальте под окнами бедной нервной старушки с первого этажа. Мне сходить, проверить? А? Как думаешь?
- Да-а-а... - Мотоки нещадно тупил после того, как надышался винных паров, которых наглотался, пока приводил Мамору в состояние… Да хоть в какое-нибудь состояние.
- Значит, Мамору у тебя нет. - Подсказала Усаги.
- Да-а-а...
- И не было ?
- Да.
- И не будет ?
- Да.
- Моя интуиция подсказывает мне, что, в соответствии с информативной, а также эмоционально-лексической нагрузкой вышепроизнесенных тобой реплик, твоё альтер-эго настойчиво требует удалить раздражающий твое личное биополе объект. Сопоставляя это с предварительным исследованием окружающей местности, могу ли я предположить, что эта негативная реакция относится ко мне непосредственно? - Нахмурилась Усаги.
И пусть вас не смущает излишняя псевдонаучность ее речи. Ведь наступило будущее, и каждый мог стать профессором. Особенно после того, как братья Вачовски принялись продавать всем желающим эти суперкресла с трубками, которые вставляются в мозг, и после этого ты умеешь водить вертолеты. "Матрица" и всякое такое, вы меня понимаете. Иногда, правда, появлялось странное желание пойти найти Агента Смита и набить ему морду (на крайняк просто объяснить, какой он нехороший человек), но в целом все было терпимо.
- Ну... Да... - Выдавил Мотоки, силясь понять хотя бы предлоги из сказанного Усаги.
Тут Усаги собралась было уходить, но… Усаги еще та штучка и бывает порой невероятно хитра. Видимо, это получается у нее случайно.
- О ! НЕТ! - Закричала Усаги хорошо поставленным голосом, внезапно вперив указующий перст в Зойсайта, который как раз засовывал ногу в штанину, зажимая в зубах нахаляву подаренный кожаный ремень. - Это ты, злобный и мерзкий Зисайд !
- Я "Зойсайт". - Прошамкал Зойсайт не рискуя нагибаться перед грозным взором Усаги, а потому стоически сохраняя достоинство, возвышаясь перед Правительницей в трусах, штанах, (натянутых ровно до колен) и мятой рубашке, почему-то заправленной в вышеупомянутые трусы, - Устал повторять уже.
- Ах, да, пардон. На чем я...?
- На мерзком. - Подсказал Зой, невозмутимо присаживаясь на спинку дивана и принимаясь выбирать галстук.
- Хм. Значит, мерзкий уже был, хм, жаль. Я возлагала на него особенно большие надежды. Ну ничего. Как говорит мой режиссер, не знаешь что сказать - начинай пальцеваться. Все равно никто уже давным-давно не слушает... Вы позволите ?
- О чем речь. - Вежливый взмах рукой и Зойсайт переводит взгляд с малахитового галстука на юную воительницу. Момент пальцевания он весьма уважал, потому как не в силах был представить, как можно запомнить такую сложную хореографическую комбинацию и повторять из раза в раз без отклонения хотя бы в миллиметр. Тут не обошлось без зомбирования, точно вам говорю.
Далее последовал хеншин. Зойсайт на всякий случай, опасаясь психической атаки, прикрыл глаза, продолжая возиться с галстуками на ощупь.
- Рэй! Юпитер! Ами! И-еще-глупая-девочка-с-длинными-светлыми-волосами-все-время-забываю-как-зовут! Все сюда ! Я начинаю битву со злобным и мерзким Зойсайтом! Ели успеете, то сможете растащить его на сувениры!!
Из передатчика (Мотоки брезгливо фыркнул - тоже мне, четвертый пентиум. Разведчик был оскорблен в лучших чувствах, лицезрев в руках у защитников планеты подобную БК0010-01) послышался искаженный микросхемный голосок :
- Жди нас, Усаги-тян! Мы сейчас будем !!!

****************************
******************

Два часа спустя.
Сонная муха ткнулась в окно. Мотоки вздохнул и, поймав несчастную за крыло, выкинул через форточку.
- Нет, ну сколько же можно ждать ?! - возмутился Зойсайт. - Усаги, передай мне суши.
- Угу, - рот Усаги был забит до отказа и выдавить из себя что-нибудь членораздельное ей физически не удавалось.
Мотоки отошел от окна и покинул кухню, прикрыв за собой дверь. В повиснувшей тишине отчетливо раздался глухой удар. Потом еще один. И так далее. Мотоки старался продолбить дверь в ванную комнату, чтобы выпустить Мамору.
Ведь, пока Усаги кушает, можно было не беспокоиться привлечь ее внимание. Вообще ни за что можно было не беспокоиться. Пока она ест. А она обычно долго ест... Ну, впрочем, чего это я, в самом деле.
- Послушайте, - вежливо начал было Зой, но Усаги так заехала ему по плечу, символизируя дружескую привязанность, что он чуть не потерял челюсть и быстро поправился:
- Слышь, ты.
- С высочайшего моего позволения, изволь говорить, смерд… Черт, где мои таблетки? Доктор говорит, что мания величия лечится, но, по-моему, он просто шарлатан.
- Ты не похожа на Королеву.
- Поосторожнее с высказываниями. Я уже тридцать раз апгрейдилась, а ты и одного раза не протянул. Ща как пну пяткой в ухо - ослепнешь на все гланды. Блин, да где эти чертовы таблетки?!
- Кто правит Федерацией? - Не пугаясь экзотической угрозы, полюбопытствовал Зойсайт.
- Дружок, даже ностальгия не заставит меня забыть все то зло, что ты мне намеренно причинил. Так что давай поговорим о погоде. - Предложила Усаги.
- Ничего не меняется, да? Все та же Мать-Серенити? - Усмехнулся Зой.
- Да, да, да. Черт тебя побери, сообразительный мальчик. Черт бы побрал все на свете. Мне двадцать пять лет, я пощелкала орды вражьих юм, лемуров и призраков, как семечки, я победила Нехелению, я положила на лопатки саму Хаос, и что же?! Моя мамаша решила восстать из небытия и сосредоточить в своих руках всю полноту власти. Слушай, давай лучше о погоде, честное слово. - Усаги накатила еще стопарь (извините за прозаичность описания, но сиё действие выглядело именно так и никак иначе) и погрустнела еще больше.
- А никогда не хотелось встать на сторону Тьмы? Ты же морально неустойчива.
Усаги проглотила прожеванное и выпитое, покрутила пальцем у виска и твердо заявила:
- У меня сценарий, ты же понимаешь. Да и лень мне менять политическую ориентацию. У нас с Берилл всегда…М-м-м-м… отношения были… М-м-м-м… Прохладные. Лучше поеду в Хогвартс, перевоспитаю Драко. Тот еще заебест это будет, скажу я тебе по секрету. Парень совершенно развращен. Я люблю такие трудные психологические задачи. Говорят, ему нравятся блондинки?
- Не знаю. - Задумчиво потирая пальцы, отозвался Зой. - Не знаю.
Усаги обеспокоено огляделась и, убедившись, что камер поблизости нет, режиссера тоже, заговорщически прошептала, прикрыв рот рукой:
- Вообще, сейчас страшно популярен слэш по Гарри Поттеру. Может, организуем ему дружественный визит? Ковровая дорожка, толпы поклонников? Пара случайных эксгибиционистов, распластанных на дорожке? Надо будет уговорить Эндимиона… Как думаешь? Это должно повысить рейтинги Лунного Королевства.
- Все что вам требуется - это жаркая, не слишком продолжительная война, в результате которой вы все умрете. - Дружелюбно предложил Зой.
- Ну ты козлина, скажу я тебе. - Обомлела Усаги. - Что с тебя взять. Вы демоны, все натуры извращенные. Только ты больно на человека стал походить, я даже боюсь обмануться. Как тебе это удалось?
- Позволяю своим эмоциям творить все, что захотят. Так мы будем драться или нет ?
- А черт его знает. Где этих придурочных носит ?
- Да. Ами, кстати сказать, самая придурковатая. И убойная сила у нее маловата. Зачем ее держат на государственном бюджете?
- А ну заткнулся!! У меня с ней роман, а ты себе такое позволяешь! Не потерплю! Где моя боевая мантра?! Исцеляющая сила Лу-у-у....
- Эй-эй-эй! Подожди! - Истошно завопил Зой, прячась в холодильнике.
- Жду.
- Как так - роман?.. А Мамо-тя... Мамору? Эндимион у вас третьим, что ли?!
- Ну, - успокоилась Усаги и снова села за стол. Зой присоединился. - После того, как в третьем сезоне на меня свалилось это розовое чмо (прости уж, давай называть вещи своими именами), как ты думаешь, мне захочется связывать своё будущее с Эндимионом?! Это когда ж мне удалось упиться в такую жопу, чтобы я дотрахалась до такого… розового, извини за грубость. Я девушка эмансипированная и люблю свободу, ты понимаешь. Босая, беременная и на кухне - нет уж, извините, не по нашу душу. Ты только подумай, я ведь уже в пятнадцать лет была обеспечена потомством. Век свободы не видать, где моя свободная гулящая жизнь?!
- Думаю, постановка вопроса говорит сама за себя.
- То есть НИКАКИХ МУЖЧИН не будет больше в моей жизни, сообразительный мальчик. - Уточнила Усаги. - А с Ами у нас все прекрасно, мы подходим друг другу и в сексуальном плане, и не рискуем обзавестись Малышкой. И она дает мне списывать домашние задания, особенно, когда я соглашаюсь на… Впрочем, не важно.
- Надо же... - Протянул Зой, окончательно переставая понимать, что творится в этом мире.
Мамору, бесстыдно подслушивавший сей диалог под дверью, не потрудился дольше скрывать свое присутствие.
- Вы знаете… - Внезапно дверь приоткрылась и в кухню просунулась мокрая голова живого и здорового Эндимиона.
Усаги завизжала благим матом, но быстро взяла себя в руки, когда голова вполне внятно пробормотала:
- Раз уж так все удачно получилось… Давайте уж поедем в Амстердам, зарегистрируемся и будем жить одной семьей… Чего уж там…
Предложение было принято в первом чтении.
- Ну и бардак… - Пробормотал Зой. - Черт ногу сломит… Все-таки царство Света по сути своей удивительно порочно. Изживает само себя.
Зой уже собрался было уходить, как дверь в прихожей вышибло каким-то мокрым древесно-цепным файерболом, шторы немедленно загорелись и опутались лианами, в ванной лопнули трубы и четыре грозных девических голоса возвестили о своем желании спасти мир. Голоса тут же пояснили, что для спасения мира просто необходимо порубать в капусту Зоя, закатать полученную массу в пакеты из-под чипсов и отправить их заказным рейсом в Зимбабве.
Зой сглотнул и начал читать вслух нечто вроде "Отче наш, иже еси, где бы ты ни был…"
Эндимион, не будь дурак, выхватил что-то из подпространства и сунул Зойсайту за шиворот. Затем, пользуясь возникшей из-за пожара сумятицей, вытолкнул Лорда в тайный ход (а вы как думали ? Рашн шпиён, все предусмотрено!) и пожелал удачного спуска.
Тайный ход вывел Лорда в мусоропровод, а оттуда - в места всем известные. В основном - по резким и невытравимым ароматам.
Но Четвертому Лорду было не до запаху или там картофельных очисток - у него в ладони уютно лежали, переливаясь, четыре жезла Сенши-Иннеров.

*******************************
********************

"Друг" - такое понятие существовало в психологии демонов.
Но оно было не более, чем синонимом словосочетанию "не враг".
Для людей эти два термина коренным образом отличались, а вот для демона другом являлся лишь тот, с кем ты не был готов вести войну в силу ряда причин, актуальных на данный момент. Все остальные - враги или "потенциальные враги".
Если ты не собираешься схлестнуться с бывшим врагом и он готов ответить тебе тем же, то для демонов такие соперники немедленно становятся "друзьями". Никакого злопамятства, никаких чувств. Трезвый, здравый расчет и предусмотрительность.
Ничего более.
Согласуясь с демонической логикой, Зойсайт был готов объявить Нефрита другом сейчас и немедленно, так как на ведение боевых действий против Второго Лорда Королевства у Зойсайта явно недоставало силенок.
Нефрит поймал его за шкирку, когда тот выбирался из мусорного бака.
- Черт побери, как я рад тебя видеть! - Яростно отбивался рыжий демон. В такие мгновения нехватка физической силы казалась особенно унизительной, - Приятно встретить старого знакомого в чужом городе.
Нефрит подождал, пока его пленник выбьется из сил и только тогда несколько ослабил хватку.
- Ты мне зубы не заговаривай. Куда дел мои кристаллы, гаденыш?
- Опять бить будешь? - с тоскливой обреченностью предположил несчастный Зойсайт - Ты бы с Джедом попробовал так ... разобраться, я бы на тебя посмотрел... Я бы на это шоу билеты бы продавал. Когда еще можно будет увидеть звездастого Джеда и грудастого Нефрита…
- Да замолчи ты! - Нефрит отпустил его. Зой тяжело вздохнул и поплелся к ближайшей лавочке. Дойдя, взгромоздился на спинку, поставив ноги на сиденье. Нефрит долго смотрел на его сгорбленную, хрупкую фигуру.
- Ну что же ты. - Донеслось до него со скамейки, - Ты же хотел поговорить.
Астролог сделал пару шагов по направлению к нему и, помолчав, выжал из себя :
- Отдавай кристаллы. Я не буду обвинять тебя в воровстве, хотя стоило бы. Я их месяц для Джеда собирал. Не совсем законными путями, не спорю… Так что или отдавай их немедленно или плевать мне на все судебные издержки. Пущу тебя на коврик для туалета. Или на жалюзи. Сразу говорю - на жалюзи больнее.
- Кристаллы? Вовремя спохватился. Они уже пошли в ход. Тик-так, тик-так, Нефрит. Время не остановить.
Второй Лорд размахнулся и заехал Зою по лицу миниатюрной атакой "Звезды демонов", предназначенной, как видимо, именно для таких случаев.
- Что ты с ними сделал?
- Заплатил контролеру в автобусе пространственных тоннелей.
- Зачем тебе понадобилось на землю?
- О, ты еще узнаешь. - Зойсайт осклабился.
- Отвечай.
- Опустись до оскорбления еще раз и, может быть, я тебе отвечу.
- Чего ты добиваешься?
- У меня есть для тебя кое-что поинтереснее твоих кристаллов.
- Я согласен. - Подумав, кивнул Нефрит, все так же стоя в отдалении. - Если это действительно того стоит. И тогда я обещаю забыть… все, что касается тебя.
- Да что ты знаешь?
- Обещание демона немного стоит.
- Да что ты знаешь? - Разозлился Зойсайт.
- Ты меняешься под влиянием своей нечистой крови и этого уже не остановить. Получеловек, полудемон, ты можешь встать на планке весов и склонить их в сторону, которую примешь по минутной прихоти.
- Мы все меняемся.
- Это неправильно.
- Это неправильно, - согласился Зой. - Мы не должны меняться.
- Демоны не должны меняться. Ты мне отвратителен, я говорю правду. Мне отвратительно осознавать, что моя судьба может зависеть от такого куска гниющей плоти, как ты.
- Мы всегда были вместе. Shi Tennou - нас всегда было четверо.
- Забудь об этом. Наше величие покинуло нас.
- Ну что ж, тогда пусть истинно великие восстанут из могил и поспорят за нас!
- Осталось только отдаться на волю судьбы и дождаться урочного часа, Зойсайт…
- Ты все так же воображаешь себя дланью судьбы, Нефрит.
- М-м-м… - Нефрит опустил взгляд на свои сапоги, разглядывая их с величайшим неподдельным интересом.
- М-м-м… - Зойсайт тоже покосился на свои ботинки и, к вящему удивлению, тоже нашел в них много интересного. Например, один шнурок явно был недоглажен.
- А алкоголизм вредит здоровью, Зойсайт. Ты знал?! - Внезапно вспомнил Нефрит.
- На этот счет существует два мнения. Одно мое, другое - ошибочное. - Отрезал Зой.
- Тогда пойдем выпьем, и ты расскажешь, что за штучки ты хочешь подкинуть мне взамен моих кристаллов и лифчика Нару.
- ЭЙ! Притормози коней! Я не трогал эту штуку! Я готов платить только за честно сворованное и ни носками больше! Кстати, никогда не знал, что она носит "Вандрербра". Я думал, это ее собственные буфера такие внушительные, а оказалось, что никому на свете верить нельзя.
- Проехали. Где тут приличный бар? - Оглянулся Нефрит, совершенно не желая развивать тему "Нару Осака и ее несравненные "Вандербра".
- Я покажу. Только… - Зойсайт замялся. - Только объясни мне, что за потустороннюю пургу мы тут гнали минутой назад? Про восставших из могил и прочее?..
- Имидж, бэби. - Пожал плечами Нефрит. - Я "Акиру" четыре раза смотрел, так вот, хочу сказать, что наша пурга - детский лепет по сравнению с теми белыми звездочками перед титрами. Так что расслабься и пошли.
- Ка… ка… кими звездочками?
- Да там на середине фильма у меня в голове появляются белые звездочки и так - до самого конца. А кто такой Тэцуо, кстати?
- Вселенский разум. Пошли. Только предупреждаю сразу, что я пить не буду. Забыл запасную печень дома. - Предупредил Четвертый Лорд.
- Слабак. - Привычно повел локтем Нефрит и зевнул, демонстрируя свое презрение.

*************************************
***************************

Кунсайт грозно наворачивал круги по коридору, в нетерпении ожидая, когда же Джедайт закончит работу. Черт бы побрал этого Иллюзиониста с его щепетильностью. Подумаешь, изоляция у одного-единственного проводка пообтерлась чуток.
Неужели из-за этого надо разбирать к хренам собачьим этот десятитонный агрегат и проверять ВСЮ электропроводку?!
- Ты скоро там ? - Свое нетерпение Лорд Пространства ловко маскировал под небрежностью.
- Да. Осталось около десяти километров проводов. Точнее сказать трудно, кто-то стырил мой курвиметр... - Невозмутимо пробормотал Джед откуда-то…
Кунсайту захотелось завыть.
В принципе, он так и сделал, когда нечто «астрологическое» телепортировалось ему прямо на ногу, отдавив все мозоли. А поверьте мне, за продолжительную карьеру у Первого Лорда накопилось предостаточно мозолей. К счастью, карьера у Первого Генерала была далеко не молниеносная, так что на ногах были еще не самые крупные.
«Астролог» буквально задыхался, словно все расстояние с Земли до Темного "Рая" он бежал, как тот всем известный марафонец. Джедайт высунулся из-под днища непонятной махины (она до поры, до времени была накрыта старой латаной простынищей) и с интересом спросил :
- Нашел Лорда Зойсайта?
- А? Ну, да. Да. Ух, там на Земле такие бары сейчас! Давненько мы там не были! - Восторженно кричал Нефрит, доставая из-за пазухи соленый огурец и половинку яблока и принимаясь жевать их одновременно.
- Понравилось? - Мрачно спросил Кунсайт, опускаясь на корточки, чтобы заглянуть под простыню.
- Такое дерьмо, вы себе не представляете! - Не переставал восторгаться Второй Лорд.
- Поздравляю. - Пробурчал Кунсайт, осторожно дергая за какой-то не то шуруп, не то дюбель.
- Хотел наблевать в туалете, так и этого не потребовалось! - Нефрит покачнулся и пьяно рыгнул. - Я им намекнул, что я люблю горные лыжи и дзю-до, так мне сразу же разрешили блевать прямо на бармена!
Кунсайт покосился на него через плечо и тихо бросил Джеду:
- Наколдуй ему ферментов в печень. А то он этот дрянную земную сивуху будет до завтрашнего вечера разлагать самостоятельно.
Джед пожал плечами, что было весьма затруднительно при той заковыристой позе, которую приняло его тело под секретным агрегатом.
Нефрит последний раз покачнулся и внезапно закашлялся, завертевшись волчком и отчаянно махая в воздухе руками. Это все происходило оттого, что Иллюзионист не удержался от соблазна и вдобавок скинул Нефриту пару галлюцинаций на тему «Ваша печень после трехсотлетнего цирроза» и «ваши будущие дети, после такой-то печени».
- А вы тут чем занимались? - Достаточно бодро после столь мощного психологического воздействия, пробормотал Второй Лорд.
- Винду переустанавливаем. «3000 Debil Edition». Видишь, новые патчи прислали.- Обрубил Джедайт, ясно давая понять, что у него нет времени на пустые разговоры.
- А-а-а... - Протянул Нефрит, запрокидывая голову и обводя взглядом огромную махину, скрывающуюся под простыней. - Лицензионная версия... А у меня есть автограф Билла Гейтса. Я слышал, он сейчас в Аду, в Департаменте По Патентованным Пыткам работает. Начальство его очень ценит.
Поскольку финансирование военной статьи бюджета было на нуле (после того как саму статью ликвидировали в качестве контрибуции), Лордам приходилось на полную катушку врубать свои мозги и телевизор с передачей «Очумелые ручки». К счастью, программа все еще существовала. Изрядно потрепанный ведущий (парню приходилось пользоваться искусственными руками, ногами, глазами, прямой кишкой, зубами и левой ноздрей) продолжал все так же жизнерадостно трепаться про приготовление уранового котла из «Киндер сюрприза».
Впрочем, недостаток денег в любом случае бросался в глаза. Вместо тонких и деликатных японских микросхем, Генералам приходилось использовать в своих коварных замыслах списанные запчасти от трактора «Беларусь», что не могло не отразиться на конструкции агрегата. Который, кстати, изначально был спроектирован как «жучок» площадью в три миллиметра.
Так что от плана «затолкать его Королеве в ухо, пока она спит», пришлось отказаться.
Как вы уже наверняка поняли, коварный план Генералов был связан именно с Королевой.
- Ты вернул Кристаллы? Давай сюда. - Кунсайт протянул ладонь по направлению к Нефриту, но тот только поморщился и повел носом куда-то в сторону.
- На Кристаллах надо гладью вышить белый крест. У меня есть кое-что другое.
Ответное молчание Первого Лорда Кунсайта длилось настолько долго, что даже Джед соизволил полюбопытствовать. Он выполз из-под проржавелого днища недоделанного преобразователя и подошел поближе.
- Зойсайт стащил, каким-то образом. Не иначе как Мата Хари по призванию. - Астролог подкинул жезлы Сенши на ладони, и Джед ловко перехватил парочку из них.
- Он-таки обманул Эндимиона. Славные прозвища Сенши Иннеров теперь канут в Лету. - Усмехнулся Джед. - Зойсайт никогда не страдал от недостатка хитрости.
- Не думаю, что в данном случае он пользовался именно этой частью своего тела. - Пожал плечами Нефрит.
- На что ты намекаешь?
- Я прямо говорю.
- Ну уж нет. - Джед почесал кончик носа. - Этот товарищ слишком брезглив.
- А, ну тебя. - Нефрит только отмахнулся и огляделся в поисках стула.
Джед расправил плечи и осторожно покрутил один из жезлов между пальцами.
- Убивай Сенши сколько влезет - они будут реинкарнированы до фига и больше. Но жезлы... Это их слабое место. Чтобы перевоплотиться - нужна вот эта палка. А чтобы получить новую палку, надо либо уничтожить старую, либо усовершенствовать ее же. Так что Иннеры теперь нам вряд ли помешают.
Кунсайт выглядел мрачнее тучи. Но, поймав на себе вопросительный взгляд соратников, мгновенно взял себя в руки и вернул на лицо обычную маску невозмутимой холодности.
- Хорошо. - Только и сказал он.
- Хорошо-то хорошо, но я рассчитывал на кристаллы. - Сокрушался Джед. - От этих жезлов, если мы используем их в преобразователе, следует ждать эффекта совершенно неожиданного… Я и предположить не мог, что мы будем использовать в механизме столь инородную энергетическую субстанцию…
- Хватит тянуть кота за… За что там котов тянут? А? Да?! За это?! Блин, а меня еще обвиняли в жестокости…
- Хорошо, но я вас предупреждал. - Джедайт и не пытался скрыть озабоченность.
- Да, - Нефрит наконец-то справился с поисками стула, - А уж с остальными мы разберемся. Как только Джед починит этот танк и мы сможем вернуть всё на свои места. Королева снова станет Берилл, а не подлой домохозяйкой, смотрящей сериалы, юмы наберутся новых сил. Это отвратительное место станет Темным Королевством. Не могу дождаться.
Джедайт удовлетворенно кивнул и бросил Нефриту голосом поэта, декламирующего хокку:
- Если поможешь мне, время пролетит быстрее, хризантемы расцветут. Желтые.
Нефрит полез под днище агрегата и зашебуршился там, проверяя изоляцию и время от времени припаивая контакты где надо, но чаще где не надо.
Кунсайт постоял еще немного, затем развернулся и пошел куда-то.
Он не хотел себе в этом признаваться, но без Зойсайта ему чего-то не хватало.
Скоро Темное Королевство воскреснет, подумал он, и я верну себе все, что когда-то потерял.

******************************
*************************

Зой без особого труда поднялся над землей, яростно отбиваясь от атак Сенши Аутеров.
Еще бы, какой может быть труд, если ему помогали три вертолета, предусмотрительно захваченные его фанатами. Если говорить точнее - фанатками.
Четверка Аутеров в полном составе сначала ошибочно рискнула предположить, что Зойсайт - это ни что иное, как недотраханная Серебряным Кристаллом юма или подгулявший лемур знаменитой цирковой троицы "Глаза Такие-то Навыкат". Но после первых же пятнадцати минут боя "Аутовые" Сенши были вынуждены признать, что противник достаточно силен. Сказать честь по чести - слишком силен для недостаточно перевоспитанного лемура, сбежавшего из лагеря по промывке мозгов.
- Да что ты за тварь такая ! - Выкрикнула Нептун, разнося пол-улицы своей новой, до неприличия наапгрейженой атакой.
- Позвольте! - Обиделся Зойсайт. Причем "обиделся" - это еще мягко сказано. Он висел, прицепленный страховочным тросом к вертолету и возмущался, попутно ухитряясь болтаться из стороны в сторону так, что ни один из Аутеров не мог как следует прицелиться.
- У него связная человеческая речь! - Удивилась Харука, - Это как, новая модель?
- "Модель"! Я тебе что, пульт от телевизора?! - Для Зойсайта, ненавидевшего телевизоры черной ненавистью, такое оскорбление казалось самым непотребным. - Поднимись сюда, парень, получи в челюсть достойно!
- За "парня" сейчас кое-кому яйца оторву и на рога намотаю. - Сухо откликнулась Харука, окончательно убеждаясь в том, что перед ними какой-то новый, в высшей степени интересный противник.
- Да ну. - Зой настолько удивился, что даже прищурился. - Больно ты горазд ругаться.
- Слезай оттуда. Хватит паясничать. - Крикнула Митиру, призывно размахивая посадочными фонариками.
Зойсайт поудобнее устроился на страховочных ремнях и на всякий случай дал знак поднять его повыше. Небо взорвалось гулом вертолетных лопастей.
- А самим чего слабо? - Лишившись всех своих магических талантов, Зойсайт приобрел щедрый ломоть осторожности.
- Нет лицензии на полеты. - Словно выругавшись, выплюнула Плутон. - В прошлый раз Харука вообразила себя самолетом и снесла Токийскую телебашню к хренам собачьим.
- Если бы снесла… - Вздохнув, продолжила Митиру, не обращая внимания на отчаянные знаки побледневшей Харуки. - Она ухитрилась погнуть ее. Причем так, что башня (и без того не произведение искусства, особенно после того, что на ней учудил Камуи) стала подозрительно ясно напоминать фаллический символ. Народу нравилось, а нам пришлось компенсацию мэрии выплачивать.
- Хватит трепаться! Отвечай, что ты за зверь! - Голосом Моисея пророкотала Плутон. Уж она-то точно могла произвести впечатление вестника Апокалипсиса.
- Неужели Сенши-Иннеры так и не удосужились познакомить соратников с такими знаменитыми личностями прошлого, как Shi Tennou ?! Это даже не незнание, это просто неприлично! Историю в школе никто не изучал? - Оскорбленный до глубины души, Темный Лорд посчитал, что сражаться с такими неучами просто-таки унизительно для его лордовского достоинства.
- Я помню только историю о том, как битву при Аустерлице удалось предотвратить благодаря двум шлюхам мужеского полу, которые сверкали перед противоборствующими войсками своими напудренными задницами. Благодаря этому выиграли эльфы, которые подкрались к врагам и натравили на них три танковые дивизии и один батальон покемонов. - Словно бы про себя пробормотала Хотару, почесывая за правым ухом.
У Зойсайта возникло странное чувство, что он где-то уже слышал это.
- Я оскорблен в лучших чувствах и считаю ниже своего достоинства драться с вами. - Заявил он, отцепился от троса и направился в неизвестном направлении.
Аутеры, не ожидавшие, что их противник вот так просто - плюнул и растёр - покинет поле боя, некоторое время находились в прострации.
Первой очнулась Хотару и ломанулась следом, выкрикивая на ходу:
- Ты что, не покупал календариков? Или не читал мангу? Мне все равно, кто ты такой! Познай карающую силу Сатурна!!!
- Бла, бла, бла. - Не оборачиваясь, пробормотал Зойсайт, заворачивая за угол.
- ААААААААААА!!! - Хотару завизжала. Она всегда болезненно относилась к равнодушным людям. Ее болезненность по отношению к ним выражалась в основном в том, что им потом было очень, невероятно, нечеловечески больно. До реанимации доживали единицы, да и те потом остаток своей короткой жизни работали на лекарства.
- Чего тебе ? - Вздрогнув, Зой все-таки оглянулся на малокровную через плечо.
- А... это... МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ БАНТИКОВ!!!
- ???
- Черт бы побрал этих долбаных переводчиков!!!! - Хотару вспомнила все неприличные японские слова и ухитрилась так удачно впихнуть их в грамматическую структуру предложения, что Зой невольно восхитился.
- Где ты так навострилась, детка? - Отдал дань вежливости Зойсайт.
- Ладно, не воспринимай все так буквально. - Улыбнулась Сатурн и внезапно в тонкой руке девочки возникла странная штуковина, напоминающая алебарду.
- У меня есть кое-что покруче. Я хочу сказать, даже в русском переводе ЭТО звучит круто. КОСА ТИШИНЫ!!! - Закричала было она, но тут…

ТУТ из-за угла вынырнул разъяренный Дуо "Шинигами" Максвелл в своей знаменитой, потрепанной в космических боях кепке, надвинутой на лоб. Долбанув лопатой пару раз несчастливую воительницу Сатурна, он с ненавистью вырвал у нее из рук странную штуковину со словами :
- ЗАТРАХАЛА! Заебала просто! На-до-е-ло !!! На, возьми лопату. А мою косу чтоб больше не трогала!!! Ни разу не трогала! ВООБЩЕ! Я доступно объяснил, или мистер лопата попробует объяснить вместо меня еще раз?! Я опять Федералам проиграл из-за того, ЧТО КАКОЙ-ТО ДАУН ПУСТИЛ ТЕБЯ В АНГАР!!! Мне теперь месяц в автомойке работать, пока я насобираю денег на запчасти для моего "Hell"!
Хотару хотела было резонно возразить насчет того, что его "GW" вышел позднее "SM", но Максвелл, как истинный террорист, смотался прежде, чем у кого-то нашлись возражения против господина лопаты. Впрочем, Максвеллу по определению можно простить всё. С его-то термоядерным темпераментом и прожженной задницей, которую не пытался попользовать в откровенном "YAOI PWP" только ленивый, у него настолько испортился характер, что он и вправду вообразил себя Шинигами. А что такое маленькая девочка против полного психа?! Знаете, однажды... Впрочем, вернемся к нашим баранам.
Бараны тупо стояли посреди раздолбанной Нептуном улицы, размышляя, что делать дальше. Платить мэрии снова ой как не хотелось.
- Давайте свалим все на этого странного лемура? - предложила Сетсуна.
- А это не противоречит законам Света? - Смутилась Митиру.
- Сможешь нарисовать с него портрет? - Тут же предложила Харука.
- Но все-таки, это как-то нехорошо. - Сомневалась Хотару.
Зойсайт застонал и решил убраться, пока они не пришли к какому-нибудь определенному решению.
- Дай лопату. - Попросил он у Сатурна.
Та, увлеченная спором, с легким раздражением пихнула в него черенком от лопаты.
- Да бери, бери, только не мешай.

*******************************
*********************

А "тем временем", как я люблю говорить, остальные Лорды наконец-то починили свой преобразователь и притащили его в тронный зал.
Подозрительной Королеве они долго врали, что это фен, который они сконструировали специально к ее Дню Рождения. Когда ораторское искусство себя исчерпало, они просто ухитрились затолкать ее внутрь и нажать на "пуск".
Тронная зала тут же содрогнулась и наполнилась клубами плотного черного дыма, всполохами молний и оглушительным гулом. Так продолжалось около получаса.
Ровно через полчаса, и ни минутой больше, крышка входного люка преобразователя неторопливо, со зловещим скрипом отворилась и залу окутала неестественная, прямо-таки гробовая тишина. Вы знаете, такая обычно нагнетается в фильмах ужасов, чтобы затем разразиться зубодробительным крещендо.
Из люка медленно и как-то неуверенно высунулась белая рука с длинными фиолетовыми ногтями, поскребла пол и тут же снова исчезла в недрах преобразователя.
Все трое Лордов хранили торжественное молчание. Только Джед едва слышно пробормотал:
- "Эффекто непредсказуемо". Я предупреждал.
Внезапно Лордам пришлось пустить всю силу воли на то, чтобы сдержать дрожь в коленях, потому что… люк махины со страшным грохотом отвалился, явно выбитый с петель чьей-то ногой.
- Ха… - Неуверенно раздался знакомый звучный голос. - Ха?
- ХА-ХА-ХА? - Так же неуверенно подсказал-предложил Кунсайт, как самый смелый. Впрочем, об этом, кажется, уже упоминалось выше.
- Точно, чувак! - Обрадовался голос в недрах преобразователя - ХА-ХА-ХА-ХА!!!
- Королева? - осторожно позвал Джед.
- Включите мне "Металлику". - Откашливаясь и подрагивающими руками разгоняя перед собой дым, Нео-Королева Берилл выбралась на свет божий. (Если это выражение уместно при упоминании о Берилл и ее Темной Тронной Зале) - На крайняк "Бони Эм"… Люблю старые добрые некромантские запилы, что ни говори.
Кунсайт с умилением отметил яростный блеск в глазах Обновленной Королевы и ее старую добрую ведьмовскую прическу. Конечно, можно возразить мне, что волосы Берилл не достойны лишнего упоминания, но у меня есть что возразить. Во-первых, для ведьмы такого понятия как "лишнее" не существует, когда речь идет об имидже. А во-вторых, умник, иди сюда, я тебе покажу, как раки зимуют, чтобы не возникало больше таких вопросов.
К тому же из песни слов не выкинешь, а я рассказываю только то, что видел собственными глазами, ей-богу, клянусь покойной бабушкой моей кошки.
В общем, не отвлекаемся, товарищи.
Лорды переглянулись и в их глазах светилась чистая детская радость напополам с изрядной долей облегчения.
Но…
НО БЫЛО РАНО…
Жезлы Воинов все-таки не могли не напакостить медом в бочку дегтя, которую так тщательно готовили Лорды. Королева внезапно конвульсивно дернулась, молниеносным гибким движением завязала ноги узлом, уперев их в пол под углом в 45 градусов…
Пока Лорды-Генералы ломали головы над тем, как такое вообще возможно, Королева вскинула руки и возвестила всем присутствующим:
- Я несу возмездие во имя "DK"!

**********************************
***********************

Поскольку Зойсайт был демоном, не признающим беспомощное состояние тела и души, то даже потеряв свои способности, он не предавался в Темном Королевстве одному лишь сплошному унынию.
Его весьма интересовала послевоенная история, и он уделял изучению этой темы почти все свое скудное свободное время.
А сейчас он стоял посреди улицы Земного города, в его карманах не было ни одной йены, и не ел он уже с позавчерашнего вечера. И тут-то он понял, что изучение истории, которое помогло ему не ударить в грязь лицом перед Аутерами, поможет ему и на сей раз. Ибо эта улица казалась ему смутно знакомой.
В голову Огненному демону часто захаживали весьма остроумные идеи, настолько же удивительные, насколько и абсурдные. И вот одна из таких идей, случайно проходивших мимо, решила свернуть со своего первоначального пути и заглянуть в голову к Четвертому Лорду.
Третий Лорд, не будь дурак, тут же ухватил ее за хвост и как следует обмозговал.

*******************************
*******************

Усталая женщина с синими волосами не спеша и как-то вяло передвигая ногами, подошла к входной двери и машинально распахнула ее, даже не спросив приличествующее случаю "Кто там?".
За дверью обнаружился среднего роста молодой человек в темном помятом костюме и коричневом галстуке. Первое, что тут же бросилось в глаза усталой женщине - яркие, будто крашеные, длинные рыжие волосы незнакомца. Даже, пожалуй что слишком длинные… да еще и вьющиеся…
- Собираете взносы в общину педерастов? - Уныло произнесла женщина. Вздохнув, она вежливо продолжила, - Я же платила за Шинго членский взнос на прошлой неделе, так что идите на хуй, извращенец. Почитайте библию. Все вы обратитесь в соляные столбы и сгорите заживо, уроды хреновы. Священный джихад и…
- Брат Усаги - педераст?! - Перебил Зойсайт. У него глаза на лоб полезли от изумления. - Простите, а у вас это семейное? Вот ведь я так и знал, что Усаги смоделировали в пробирке… Вы тоже предпочитаете женщин?
- Да как ты смеешь?! - Немедленно возмутилась женщина. А вы уже наверняка просекли, что это была ни кто иная, как долготерпеливая матушка Усаги. Впрочем, я все равно никак не вспомню, как же ее звали, а потому для меня, к сожалению, она навсегда останется просто Женщина С Синими Волосами.
- Кто ты такой, что за НАХАЛ?!
- Нет. Вы ошибаетесь. Я не нахал.
- Как интересно… А кто?
- Я ваша дочь. - Честно, очень убедительно сказал Зойсайт и размахнулся предусмотрительно захваченной лопатой.
В исторических хрониках говорилось о том, что Малышка использовала зонтик, чтобы зомбировать семью Усаги. Поскольку зонтика у Зойсайта не было, ему пришлось пользоваться подручными средствами. Однако эффект оказался на удивление тем же.

****************************
******************

- Список Високосного Часа?! - Лицо у Нефрита вытянулось и на секунду он стал похож на лошадь, чему весьма способствовала ухоженная грива его темных волос.
- Да. - Коротко кивнул Кунсайт.
- Именно так и называется. - Джедайт чихнул в кулак и поежился.
- А почему я ничего не знаю об этом? - Нефрит перестал прикидываться конем и подозрительно прищурился.
- Потому что тебя исключили из школы в третьем классе, и твой папаша перевел тебя на домашнее воспитание. - Ехидно не преминул напомнить Джед.
- Да, папуля обучал меня только тому, что считал нужным. - Задумчиво пробормотал Нефрит, потирая ушибленный накануне локоть. - Зато я единственный среди вас могу отличить шамбертен от шабли.
- Ладно, уймитесь. - Раздраженно перебил Кунсайт. - Джед, объясни ему.
Иллюзионист заложил руки за спину и принялся расхаживать взад-вперед по промороженному пыльному чулану, что находился в одном из подземелий Темного Дворца Королевы Берилл.
- Список Високосного Часа - сиё есть чудодейственный артефакт, пергамент, на котором в високосный час високосного года следует начертать рукой избранного.
- Включите субтитры. - Зевнул Нефрит. - Ни хрена не понимаю.
- Вот и мне он так же мудрено объяснял. - С готовностью подхватил Кунсайт. - Дня через два я понял, о чем он речь вел. А тогда мне показалось - чушь собачья какая-то.
Джед вздохнул и, присев на бочку с вяленой рыбой, начал монотонно объяснять:
- Значит так. Буду объяснять на пальцах.
Нефрит тут же уставился на пальцы Джеда, но, вопреки его ожиданиям, с ними не происходило ничего интересного.
- Существует пергамент, сделанный из кожи феникса. Это такой птиц самореинкарнирующийся, если кому не известен сей факт... - Продолжал Джед.
- Да что такое! - возмутился Нефрит. - Ты меня, что ж, совсем за олигофрена держишь? Неужели я не знаю, что такое феникс?!
Что такое "Феникс" - Нефрит знать не знал. Но и выглядеть дурачком совсем не хотелось. Тем более, перед Джедайтом. Он ведь потом до второго пришествия припоминать будет.
- Ладно, пропускаем этот пункт. - Миролюбиво согласился Джед. - В каждый високосный год, в так называемый "високосный час" избранный человек или демон могут написать на этом пергаменте свои желания и они непременно исполнятся.
- И где хранится этот кусок засохшей кожи?
- Строго говоря, пергамент - это не засохшая кожа. Технология приготовления пергамента заключается в том, что шкура вымачивается в известковой воде, с нее соскабливается шерсть, вплоть до эпидермиса. Далее, полировка и сушка полученного материала представляют собой простую консервацию, без…
- ДЖЕД! Сколько можно?!
- Черт, пардон… Увлекся. - Джед густо покраснел. Еще в военном училище к нему намертво прилепилась кличка "занудный ботан" и всю оставшуюся жизнь он решил положить на то, чтобы избавиться от столь непрезентабельного прозвища. Как вы знаете, такие клички-ярлыки чаще всего приклеиваются не к тем людям, которые обладают обширными познаниями, а к тем, кто этими самыми познаниями к месту и не к месту тычет всем в морду.
- Где хранится? - Быстро спросил Нефрит.
- Что? А, пергамент. В хранилище королевского дворца.
- Так. А нельзя воспользоваться чем-нибудь иным? - Нефрит без усилия вспомнил ту систему защиты, которую вокруг сейфа Королевы не так давно наладили два полупьяных русских программиста. Причем так наладили, что сами потом не могли вспомнить, как ей пользоваться. И охранная система превращала в пыль любого, кто подойдет к сейфу ближе, чем на двадцать метров. А в сейфе помимо пергамента, содержалась и зарплата Лордов за последние триста лет безупречной службы. Что, согласитесь, втройне обидно.
- Можно. - Пожал плечами Джед. - Но пергамент-то круче. Шкурка феникса и все такое. Мы же тоже не шпана подзаборная, нам имидж блюсти надо.
- Он хочет сказать, - Вздохнув, Кунсайт поплотнее закутался в свой плащ и тоже уселся на один из стоявших у стены бочонков. - Он хочет сказать, что если мы вместо пергамента возьмем, скажем, обрывок туалетной бумаги, то и желания, написанные на ней избранным, исполнятся соответствующе.
- То есть, если он напишет "Хочу быть властелином мира", то на следующий день обнаружит себя начальником общественного туалета. - Догадался Нефрит. Джед кивнул. Нефрит поежился и принялся дышать на свои руки, выпуская изо рта облачка горячего пара.
- А почему ты не спрашиваешь, кто у нас на этот сезон избранный? - Не выдержал Кунсайт.
- Да я, кто ж еще. - Пожал плечами Нефрит. - На крайний случай, Камуи, но я слышал, у него полно дел. Выступления на концертах, раздача автографов, отрубание голов, спасение мира.
Кунсайт приложил руку ко лбу:
- Твое самомнение делает тебе честь, это безусловно, но… В данном случае ты ошибся.
- А кто тогда? - Без особого интереса спросил Астролог, пытаясь сбить с рук наросшие горки льда.
- Ну, строго говоря, избранных-то у нас нынче пруд пруди, каждый третий. Но вот лично мы остановились на Зойсайте.
- ЧТО?! Простите, у меня серная пробка в ухе, ничего не слышу. - Нефрит и вправду понадеялся, что ослышался.
- ЗОЙСАЙТ!! - Заорал Джед, разбивая в пух и прах все сомнения.
- Блин, и вот вечно нам такое западло. - Вздохнул Нефрит, у которого после такого вопля начало двоиться в глазах.
- Что ни говори, а западло. - В унисон повздыхали Первый Лорд и Третий Лорд.
- А отчего нам такое западло?
- А оттого нам такое западло, что Зойсайт у нас полукровка. И в високосный час сила его человеческой, ведьминской крови достигнет пика. К счастью, он понятия не имеет, как пользоваться человеческим колдовством, а потому для нас он не опасен. Следует просто поймать его и убедить написать на пергаменте то, что нам нужно.
- Да. Поскольку у Королевы временно сорвало крышу из-за Иннерских жезлов, что мы использовали в устройстве преобразователя, и мы, как это ни печально, не можем использовать ее в своих целях, то… Нам остается только этот шанс, чтобы исполнить наши мечты. Провороним его - и можно забыть о былом величии Темного Королевства НАВСЕГДА, и…
- И?..
- И пойти спокойно повеситься. Зарплату все равно больше платить не будут.
Подтверждая мрачный ход мыслей Иллюзиониста, в дверь подземного чулана осторожно постучали.
- Войдите. - Вежливо позвал Нефрит, ковыряясь мизинцем в ухе.
Вместо ответа на это вежливое приглашение, дверь снесло с петель и впечатало в противоположную стену, прямо рядом с головой Нефрита. Его лицо тут же приняло какой-то болезненный зеленоватый оттенок.
- Я НЕСУ ВОЗМЕЗДИЕ! С-с-с-сила Тьмы! Дай мне силу! MAKE UP!!! - В чулан ворвалась Королева. На ней была форма японской школьницы, белые носки и оранжевые туфли. Волосы были аккуратно заплетены в некое подобие оданго. - Вы, приспешники Серенити, будете немедленно уничтожены!!! Приговор вам давно подписан! Я лишь фурия, что приведет его в исполнение!
- А что такое "Фурия"? - Полюбопытствовал болезненный зеленоватый Нефрит.
Джед укоризненно посмотрел в его сторону. Второй Лорд в ответ изобразил жестом, как искусно он умеет заковыривать кому-нибудь очки в нос. Джед побледнел и немедленно спрятал очки во внутренний карман мундира.
- Это древние богини возмездия. - Пояснила Берилл после некоторого раздумья. - Они следовали за отверженными, обеспечивали им муки совести и оторванные части тела. Какую часть тела оторвать тебе первой, подлый контрреволюционер?!
- Так, у нас посадочная полоса короче самолета… - Пробормотал Джед, хватая Нефрита за плечо.
- Черт бы тебя побрал, прекрати говорить загадками! - Зло крикнул Кунсайт, утрамбовывая Берилл в пол снятой дверью.
- Уносим ноги, господа.

*****************************************
***********************

- "На этой неделе успех будет сопутствовать вам во всем и везде. Не теряйте времени - действуйте с присущим вам размахом. Особенно ярко проявятся ваши способности в профессиональной сфере, а практически все деловые встречи завершатся в вашу пользу". М-м, вот прочитаешь с утречка эдакий гороскопчик, и сразу как-то жить хочется. - Довольно протянул Нефрит, одной рукой удерживаясь за ветку дерева, другой складывая газету.
Кунсайт и Джедайт, развешанные по другим веткам самого высокого и древнего дерева в Темном "раю", как-то странно переглянулись.
Под деревом нарезала круги неутомимая Берилл, время от времени выкрикивая малопонятные лозунги:
- Смерть фашистам-оккупантам! Муха тоже самолет! Коммунизм - это право каждого на чужое! Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, пиздец тебе, короче, буржуй!!!
- Ого, а тут еще раздел анекдотов есть… - Нефрит перевернул газету. - Слушайте: "Берилл, - обратился Кунсайт к королеве. "Берилл-сама", - сквозь зубы поправила его владычица. "Ну, сама, так сама" - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы".
- Ох, щаз кто-то огребет… - Оценивая расстояние со своей ветки до Нефритовой, пробормотал Кунсайт. Он очень болезненно относился к шуткам на эту тему.
- Если народ сочиняет про нас анекдоты, значит, мы дико популярны, товарищи. - С неубедительной кислой миной на лице, пробормотал Джед. Кунсайта это совершенно не утешило.
Нефрит прокашлялся смехом и продолжил:
- "Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Усаги её будущее: "На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнешься; по утрам не бегай - споткнешься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт..."
- Это, конечно, как бальзам на душу, но все это я уже слышал и не по разу. - Джедайт уныло обнял ствол могучего дерева. - У этих анекдотов борода, как у моего дедушки, да упокоится его душа в землях вечной охоты.
- А этот? Этот слышали? " Темные лорды ссорятся. Кунсайт - Нефриту: "Если я встану, ты у меня ляжешь!" Джедайт - Зойсайту: "Кажется, мы с тобою здесь лишние..."
Кунсайт наконец-то прицелился для прыжка, и Нефриту волей неволей пришлось заткнуться.
- О, смотрите, тут статья "Если я стану анимэ-злодеем…" - Заинтересованно протянул Джедайт, опасно накреняясь вперед и вырывая у избиваемого Нефрита газету из рук.
- Так я же ее и писал. - Сапогом колотя Нефрита, огрызнулся Кунсайт.
- Нефрит, в твоем гороскопе не говорится, есть ли у нее альпинистское снаряжение? - Уныло спросил Джедайт, скомкав газету и швырнув ее в марширующую Берилл. Промахнулся.
- "Практически все деловые встречи завершатся в вашу пользу" - Процитировал Нефрит. - Нету у нее снаряжения. Можно сидеть спокойно.
Кунсайт прикинул в уме, сколько еще он сможет так высидеть, и выводы приходили неутешительные.
В относительной тишине, нарушаемой лишь фанатичными рваными выкриками Берилл, прошло около двух часов.
Кунсайт начал дремать.
- Знаете, нам не хватает секса и насилия. - Внезапно произнес Нефрит, растягивая слова.
Задремавший Кунсайт от неожиданности чуть не свалился вниз.
- ?!
- Да, именно так. Я читал. В героических романах всегда много секса и кто-то обязательно умирает. А то у нас как-то все скучно. - Твердо заявил Нефрит.
- Ты это вообще к чему, не пойму? - Джедайт снял один сапог и принялся шугать им Берилл. Выяснилось, что та почему-то боится сапог. Она медленно отошла к ближайшему кусту, наломала с него веток и обвязалась ими.
Так, в виде веника, она и продолжила шествовать вокруг дерева, размахивая руками и сохраняя гордое молчание.
- Замаскировалась… Нефрит, если тебе скучно, так сбегай за пивом. И за сухариками. А мы тем временем помянем тебя хорошим словом. И молитвой за упокой. Тоже мне, блин, скучающий нашелся тут…- Пробормотал Джедайт.
- Нет. - Твердо заявил Нефрит. - Алкоголизм вредит здоровью. Давайте лучше, как я говорю, добавим секса и насилия.
Кунсайт посмотрел на него… В общем, ТАКИМИ глазами на здоровых людей не смотрят. Обычно.
- Так нас же трое мужиков тут… И все. И птичка еще одна. Ого, и белочка…
- А в чем проблема? Мужики, так мужики. Что, впервой, что ли?! Джедайт будет нашим общим "уке".
- "УКЕ"?! Да иди ты в жопу, урод! - Закричал Джедайт, на которого это слово действовало, как красная тряпка на быка. Веник - Берилл вздрогнула и пригнулась, словно спасаясь от пуль.
- Так я о том же. - С готовностью подхватил Нефрит.
- В принципе… - Задумчиво потирая подбородок и оценивающе приглядываясь к Джеду, протянул Кунсайт, - В принципе, идея-то неплоха…
- А потом мы его убьем и скинем вниз, на Берилл. Пока она будет разбираться с тем, что за предмет прогнившего капитализма рухнул ей на голову, мы загадочно исчезнем в место… куда-нибудь в место побезопаснее.
- Ну ни хуя себе… - Совершенно охренел Джед. По его лицу было видно, что он хотел добавить что-то еще, более возвышенное и интеллектуальное, красноречиво отражающее его смятенное внутреннее состояние, но он смог лишь снова обалдело пробормотать, - Ну ни хуя себе…
- Я тоже заметил, она боится сапог. - Пробормотал Кунсайт, уводя разговор в сторону от такой щепетильной темы.
- У меня родилась амбициозная космическая программа. - Немедленно отреагировал Нефрит, тоже отвлекаясь от мыслей о скуке. - Снимайте обувь, господа Генералы. Желательно вместе с портянками. Рота, готовься!!! А ну давай заряжай психическо-химическую атаку.

******************************
********************

Солнечные лучи щедро лились на техно-мегаполис, разгоняя смог и наполняя легкостью свежий весенний воздух.
Горожане впервые за долгие месяцы просыпались в хорошем настроении, распахивали шторы, шли на кухни или принимались чистить зубы.
Но был в этом городе житель, который разительным образом отличался от остальных.
Во-первых, этим утром он и не подумал почистить зубы. Ну, а во-вторых, его абсолютно не интересовало отсутствие смога над головой. Потому как любоваться на весеннее небо у него совершенно не было времени.
В мятых штанах, босиком, в накинутой наспех расстегнутой рубашке, этот человек бежал сломя голову по встречным полосам, сворачивал в проулки, проносился по перекресткам, не обращая ни малейшего внимания на светофоры.
Он был в огромной опасности. Его лицо хранило на себе следы острых девических ногтей, наманикюренных с особой жестокостью.
"Пропал… Пропал… Абсолютно пропал…" - Отчаянно думал бегущий человек, нутром чуя, как его догоняют.
И внезапно он понял, что улочка, по которой он в данный момент летел быстрее пули, отлично ему знакома. В мозгу мелькнула стремительная безумная мысль.
Он, задыхаясь, забежал во двор ухоженного двухэтажного дома с мансардой и отчаянно заколотил в дверь. Стучал руками, ногами, пару раз даже подолбился головой. Наконец, ему открыла Женщина С Синими Волосами и странно выпученными глазами. Секунду помолчав, она произнесла безжизненным металлическим голосом:
- В следующий раз просто позвоните в дверной звонок, молодой человек.
- В следующий раз - обязательно. - На грани истерии прошептал молодой человек, не забывая при этом лихорадочно оглядываться по сторонам.
- Вы, наверное, пришли к моей дочери. - Все так же расчленяя слова по слогам и безжизненно пережевывая их, предположила Женщина С Синими Волосами.
- А Усаги дома?! - Молодой человек страшно удивился.
- Нет. Дома моя младшая и любимая дочь Космо.
- К… к… к… бля-а-а… ?! - Глаза молодого человека выпучились и полезли на лоб (но скажу вам по секрету, до Женщины С Синими Волосами в этом плане ему все равно было очень далеко).
- Моя малышка, Космодемьянская Зоя. Я позову ее.
- Еб вашу мать… Ой, пардон… Раз такие дела, зовите хоть ее… Я хоть посмотрю, что это такое у вас снова народилось, миссис Цукино…
Миссис Цукино, она же Женщина С Синими Волосами, медленно развернулась вокруг своей оси и заковыляла куда-то вглубь дома, и при этом скрипела, как несмазанный тостер.
- Космо! Космо! Моя деточка, к тебе гости! Приятный молодой человек! - Донеслось спустя какое-то время с верхнего этажа. - Но если я узнаю, что ты трахаешься с ним без презерватива, выгоню нахуй из дома, шлюха такая!!
Кстати, о времени. Его оставалось все меньше и меньше. Молодой человек, который в жизни не вступал в интимные отношения с девушкой, которую звали таким странным именем, оглядывался, не переставая. Руки его дрожали, дыхание сбивалось, по спине струился холодный пот.
После ожидания, которое показалось незваному гостю чуть ли не вечным, дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель, осторожно поводя носом, высунулся Зойсайт в розовом халате Усаги, с газетой под мышкой.
Этого зрелища молодому человеку хватило, чтобы потерять сознание.

*********************************
********************

Очнулся он не скоро. Во всяком случае, приоткрыв глаза, он готов был поклясться, что все случившееся с ним - не более чем дурной сон, которым он спал последние лет двести.
Однако, его поджидало жестокое разочарование. Приподнявшись на локтях на маленьком диване, он огляделся и увидел, как все тот же "дурной сон" Четвертый Лорд, Командующий Южной Армией и Вассал Южных Земель Королевы Берилл, невозмутимо попивает кофе из стеклянного стакана с нарисованным зайчиком на боку.
Одеяло, бережно наброшенное на Эндимиона, - а как вы догадались, "молодым человеком" был не кто иной, как он, - сползло на пол и сам бывший Главнокомандующий, не долго думая, последовал за ним.
Сидя на полу, он был точно уверен, что дальше падать некуда. Этот момент был для него особенно актуален, ибо ноги его совершенно не держали.
- Так. - Глухо выдавил Эндимион, дрожащими пальцами комкая край одеяла. - Я даже спрашивать ничего не буду.
- Вот и прекрасно. - Обрадовался Зойсайт. На нем по-прежнему был розовый халат Усаги, полосатые носки Малышки и семейные трусы неизвестного происхождения. Прочитанная газета валялась рядом, на полированном чайном столике.
- Зойсайт…
- Зоя. - Быстро перебил Зой. - Космодемьянская Зоя. Это ОЧЕНЬ важно, пока я в этом доме и миссис Цукино - моя мама. Вдруг она очнется от гипноза в самый неподходящий момент?! Запомните, Главнокомандующий, я - только Зоя. А не то дам с ноги в грызло. Кстати… Что у тебя с лицом?
- Простудился. - Отмахнулся Эндимион. Слова про "в грызло с ноги" его очень обидели. Уж кто-кто, а Эндимион всегда отличался прекрасной памятью. И не видел смысла в пустых угрозах, оскорбляющих его личное достоинство.
- ?! - Зойсайт поперхнулся холодным кофе. - Простудился? А откуда порезы и ссадины?
- Чихнул рядом с зеркалом. - Отмахнулся Эндимион, приходя, наконец, в себя. - На самом деле, Сенши каким-то образом прознали, кто у них жезлы-то потырил. Гнались за мной сейчас с другого конца города и кидали в меня свою обувь.
- А здесь ты чего забыли, ваше бывшее величество?
- Да то же, что и ты. - Пожал плечами Эндимион. - Им в голову не придет искать меня здесь, у матери Усаги. Хотя, честно говоря, больше прятаться негде.
- Хочешь кофе? - Внезапно спросил Зой.
- Не отказался бы.
- Ну, так сходи домой и выпей кофе.
Эндимион сделал вид, что намеков не понимает. После двухчасовой утренней пробежки ему любые намеки были глубоко по барабану.
- Нет, "Космо Зоя", или хрен знает, как тебя там... Я останусь здесь и ты сейчас же оторвешь свою задницу от стула, переместишь ее на кухню и сваришь мне кофе. - Рявкнул Эндимион, вспоминая старые добрые времена.
Зой вытянулся по стойке смирно, потому как до сих пор не сдохли инстинкты, впитанные с молоком матери (если была у него таковая, в чем я лично очень сомневаюсь) - инстинкты подчинения Главнокомандующему.
- Потом ты расскажешь мне все про "Список Високосного Часа".
- Что? - Крайне удивился Зойсайт.
И немудрено. Казалось, он о таком слыхом не слыхивал. Потому что, как и его заклятый сотоварищ Нефрит, покинул школу в районе третьего-четвертого класса. Вышибли с волчьим билетом за развратное поведение и умышленный поджог штор в комнате директора.
- А потом потрахаемся. Если настроение будет. - Для пущего устрашения бывшего подчиненного, крикнул Эндимион.
На харрасмент Зойсайт никак не отреагировал. Потому как все его мысли были заняты "Високосным Часом". Что-то такое смутно проблескивало на задворках памяти, вертелось на языке, дразнило забытым "дежа вю". Впрочем, как свойственно всем легкомысленным демонам, вскоре он отвлекся и занялся куда более интересным делом - жалобами на жизнь в целом и на свою несправедливую смерть в частности.
- Я, Четвертый Лорд, Демон Огня, пользуюсь спичками!! Да мой хомячок сдох бы от позора, узнав об этом! - Без конца досадовал он. Хомячка он нежно, трепетно любил, и до сих пор хранил в шкафу его бережно сшитое чучелко и его же заспиртованные внутренности в баночке. Что в очередной раз доказывает нам, что демоны тоже способны на высокие человеческие чувства.
Эндимион благодарить за кофе не стал, сразу перешел к делу. Хлопнув кулаком по столу, он сказал:
- Зря ты все скрыл от меня. Я знаю, зачем ты, пренебрегая опасностью, решил появиться на Земле именно сейчас.
- "Пренебрегая опасностью" - это вы хорошо сказал, Главнокомандующий. - Заинтригованный Зойсайт был настолько возбужден заманчивым запахом предвкушения, что совершенно перестал следить за своей речью и оттого постоянно путал "вы" и "ты".
- Тебе остался один день. Завтра 29 февраля. Пергамент у тебя с собой, конечно же. - Эндимион попытался снова хлопнуть рукой по столу, но почему-то промахнулся и попал по вазе с цветами. Ваза немедленно скончалась.
- А он мне нужен для… - Подсказал Зой, пожалевший о том, что у него в наличии только одна-единственная пара ушей, которую можно навострить.
- О, он тебе нужен. Он тебе охренеть как нужен. Я эту легенду еще в детстве читал, так вот там черным по белому: без пергамента никак нельзя. Пиздец. - Язык Эндимиона начал заплетаться, в глазах двоилось.
- Да… Полный мне придет пиздец, если я… - Подсказывал Зой. - Если я? Если я - что?!
- Скажем так, на тетрадном листке такие вещи не пишутся… - Бормотал Эндимион, отхлебывая кофе и чувствуя, как веки предательски тяжелеют.
- Да, именно… Совершенно верно вы подметил. Если бы вы мне не сказал, я бы совсем забыл.
- Да. Главное - дождаться одиннадцати вечера 29 февраля, и твори с этим миром, что хошь. - Эндимион внушительно зевнул и покачнулся. - Хоть свитер из него вяжи, хоть в банку закатывай.
Зойсайт почувствовал, что его терпение сейчас лопнет. Но тут, на его счастье, Эндимион более-менее внятно пояснил:
- Повезло тебе, полукровка. Будь я нечистых кровей, я бы обязательно воспользовался этим… обстоятельством… Хр-р-р-р… А еще я бы тебе посоветовал сейчас потренироваться в своих желаниях… хр-р-р-р… Вот, можно на газетке. А то, конечно же, без тренировки-то пожелаешь какой-нить херни, потом жалеть будешь. И не забудь - с 23:00 до 24:00 можешь писать на пергаменте всякую хуйню вдоль и поперек. Главное - чтоб 29 февраля… Хр. Ой, нет, хуйню лучше не пиши. Хр-р-р-р…
Если бы на Зойсайта как-нибудь случайно упал океанский лайнер, а сверху еще и какой-нибудь айсберг, тоже случайно пролетавший мимо… То эффект от такого падения и вполовину не сравнился бы с тем, что чувствовал сейчас бедный демон, потерявший дар речи.
Главнокомандующий спал сном младенца, сраженный лошадиной дозой клофелина, которую Зойсайт предусмотрительно подсыпал в кофе.
Так что изумляться "Зоя Космодемьянская" могла сколько влезет.
В соседней комнате загипнотизированная Женщина С Синими Волосами бубнила про средства контрацепции и изредка подглядывала за "дочерью" и спящим молодым человеком.

*************************************
************************

- А она точно не вырвется?
- Нет. Я ей сапог в рот запихал. Веревки она начнет грызть только после того, как съест сапог. А он у меня хороший, выдубленный. Кирзач настоящий. - Заверил Джедайт.
Кунсайт покивал головой и удовлетворился заверениями.
Все трое счастливо освободившихся Лорда брели гуськом по темным катакомбам подземелья Темного Дворца.
Надо сказать, что полнейшая реставрация коснулась и этих жутких мрачных мест. Они были скрупулезно и тщательно воссозданы с копий оригинала, даже более того - цепей и жалобных воплей привидений стало как минимум вдвое больше. А уж о катающихся под ногами черепах и речь не ведется. Прибавилось дверей, которые либо никуда не вели, либо вели туда, куда чаще всего добрые люди посылают плохих людей. А потому Лорды блюли осторожность пуще обычного.
Времени, несмотря на твердую уверенность Джеда, было не так уж и много, а найти свиток требовалось неописуемо. Иначе, напомню вам, век не видать господства Темному Королевству. Ведь именно это было самым заветным тайным желанием всех Лордов. Ну, еще каждый мечтал о квартирке на Охотном Ряду и даче на Рублевке, но не о том ведем речь.
После получаса блужданий по холодным казематам, они наконец-то вышли на крайне тускло освещенную большую каменную площадку.
- Кажется, пришли. - Кунсайт был, есть и, похоже, останется навеки единственным, кто в совершенстве изучил подземные переходы. (Помимо строителей-реставраторов, разумеется).
- Что-то подсказывает, что мы тут не одни. - В гнетущей тишине, нарушаемой лишь звоном капель о камни, пробормотал Джедайт.
Его догадки немедленно подтвердил чей-то весьма приятный слуху баритон:
- А-а-а-а, гоблины.
В ответ воцарилась еще более давящая тишина. Наконец, Нефрит сказал:
- Вот сейчас найду выключатель и кто-то за "гоблина" получит в ухо.
- Свет нужен? А что, гоблины разучились видеть в темноте? - Незнакомый голос был до краев наполнен ехидством. Казалось, имей он цвет, так был бы он ядовито-зеленым.
- Так. - Загрустил Нефрит. - Пойду бить морду наощупь.
- Да на, подавись. - Ядовито-зеленый голос пробормотал себе под нос какую-то белиберду, что-то вроде "Люмос", и в комнате заметно посветлело.
Лорды без труда смогли разглядеть унылого незнакомого субъекта со светлыми, льняными волосами ниже плеч. Лицо субъекта было крайне бледно и не лишено приятности. Черты лица казались благородными, но неровно падающие тени придавали им какой-то хищный вид.
- Красивый, ты кто такой? - Нефрит так удивился, что даже передумал бить морду. К тому же, он всегда питал слабость ко всему блондинистому. (На рыжих, как мы помним, эта привычка ни в коем случае не распространялась).
- Пенелопа Пуффендуй.
- Ну и ни хуя себе имечко! – Не в первый раз за день охренел Джедайт. Сказать по чести, ему это занятие уже начинало порядком надоедать. - Ты не из местных?!
- Имечко-то, поди, бабское? - С подозрением подкинул дров Кунсайт.
Лицо незнакомца изумленно вытянулось и он поднялся с каменной плиты, на которой расположился до сего времени.
- Вы хотите сказать, что мое лицо вам незнакомо? - Его глаза перебегали с одного Лорда на другого, не без любопытства обозревая темно-серые мундиры странного, не виданного прежде покроя. Неоднозначное впечатление усиливало еще и то, что несмотря на весь внешний лоск, носители мундиров были без сапог, голыми ногами по щиколотку утопая в грязных лужах подземелья. - Так вы гоблины или нет? Даже гоблины носят обувь.
- Так, красивый. - Нефрит выразительно сжал ладони в кулаки и потер их друг о друга. - Надеюсь, ты за свою долгую и счастливую жизнь успел накопить на медицинскую страховку.
- Мед… Что? - Окончательно растерялся малокровный незнакомец. - Так, меня начинают терзать смутные сомнения. Это что, не "Гринготтс"?
- Ребята, он нас опять послал, кажется… - Неуверенно обернулся на сотоварищей Нефрит.
Кунсайт решил, что цирку хоть раз пора уехать вместе с клоунами:
- Господин, вы кто такой? И как вы смогли подойти к главному сейфу хранилища и при этом не распылиться на атомы?
Незнакомец, обрадованный тем, что хоть кто-то из этой троицы способен поддержать беседу не в русле "твоя морда достойна моего пинка", охотно пояснил:
- Сначала в меня стреляло волшебными лучами, это верно. Но потом я нажал вон на ту большую, бросающуюся в глаза, круглую красную кнопку с надписью "ВЫКЛ" и лучи исчезли. Я смог открыть сейф.
Лорды, как по команде, медленно повернули головы в сторону огромной красной кнопки на стене. Долго на нее смотрели и, судя по лицам, чувствовали себя полными идиотами.
- Ох уж эти мне русские программисты… - Пробормотал Кунсайт.
- А они были еще и в стельку пьяные… - Добавил Нефрит. - Веселые ребята. А нам-то гнали про какой-то "Си плюс плюс"…
- А сейф ты, стало быть, открывал уже? - Всласть прочувствовав себя дебилом, уточнил Джед.
- Конечно. - Пожал плечами незнакомец. - Но мои ожидания не оправдались. Там грудой навалены какие-то диковинные монеты и лежит кусок пергамента. Судя по всему, он создан из кожи феникса, но ума не приложу, кому может понадобиться такая бесполезная вещь. Это даже не перо. Вот перо - совсем другое дело.
- А чего ты сидишь тут и ждешь? - Не скрывая угрозы в голосе, спросил Нефрит.
Незнакомец долго молчал и, наконец, процедил сквозь зубы:
- Потерялся.
- ?!
- Я не знаю, как найти выход. Случайно рассыпал свой порошок перемещений...
- Так. - Кунсайт приподнял обе руки ладонями вперед, символизируя искреннее миролюбие. Получилось плохо. - Так. Сначала снова открой сейф, а потом поговорим об остальном.
Кажется, блондину неизвестного происхождения становилось все больше и больше не по себе:
- Странно. Я ждал гоблинов, которые заперли бы меня в одной из своих нор и оставили умирать, но сейчас я вообще не понимаю, что происходит.
- ОТКРЫВАЙ! - Потеряв терпение, рыкнул Кунсайт.
- Алохомора. - Ничуть не смутившись, пробормотал незнакомец, взмахнув в воздухе какой-то веткой.
И тут - о чудо! - многотонная огромная дверь самого секретного и тайного сейфа во всем подземелье гостеприимно распахнулась, словно ее вообще никогда не запирали. Лорды, не помня себя от радости, тут же выгребли оттуда все "диковинные монеты", попутно красочно расписывая способы их потратить. Незнакомец лишь плечами пожимал. По его мнению, эти странные деньги не годились даже для коллекций нумизматов.
Затем Кунсайт с великой торжественностью, тоже явно непонятной светловолосому субъекту, достал вслед за монетами пресловутый драгоценный пергамент и бережно спрятал его за пазухой.
- Ну, скажу я тебе! Ты самый мерзостный и злонамеренный из известных мне отвратительных хитрецов! - С большим уважением в голосе произнес Нефрит.
К его удивлению, незнакомец тут же обиделся и выругался так, что стены подземных сводов покраснели. А уж они-то никогда не отличались особой стыдливостью. Это выглядело тем более странно, что для демона такое словосочетание как "мерзостный и злонамеренный" являлось в высшей степени лестным комплиментом. Из чего неминуемо следовал вывод, что их новый знакомый никак не мог быть демоном.
Незнакомец тем временем снова махнул своей отполированной веткой, что-то приговаривая на странном языке и Второй Лорд обнаружил, что он больше не Второй Лорд, а суслик обыкновенный.
- Ух ты! - Глаза Джеда восхищенно заблестели. - Не знаю, как он это сделал, но это не иллюзия! Нефрит, он трансформировал тебя!
- Нечеловечески, чудовищно рад. - Проинформировал Нефрит. - Теперь пусть трансформирует обратно, а не то я ему на ботинки накакаю и член перегрызу.
Кунсайт тем временем настороженно прислушивался, не обращая на происходящие чудеса никакого внимания.
- Валим, господа. - Тихо сказал он. - Сапоги Джедайта съедены. Аминь.
Этого оказалось достаточно, чтобы все рванули с места. Незнакомец, быстро сориентировавшись, побежал следом.
- Так это не "Гринготтс"?! - Спрашивал он на бегу.
- Какой тебе, к ебеням собачьим, "гриндерс"! Обыкновенные кирзачи были! - Вусмерть разозлился Кунсайт.
- А кто это так ужасно кричит за нашими спинами? Гоблин?
- Это Берилл! Нас ищет! За то, что мы проникли в хранилище! Да и вообще она последнее время очень на голову нездорова! - Джедайт деликатно умолчал о причинах этого "нездоровья".
- А гоблины?! - Не унимался незнакомец. К его чести будет сказано, бегал он на удивление быстро. Аж зависть брала.
- Иди в жопу! - Посоветовал Кунсайт, сбиваясь с ритма.
- Это где такое?!
- Блин, вот добежим, с удовольствием покажу! - Прохрипел задыхающийся суслик.
- Куда бежим?! - На повышенных тонах орал незнакомец, ухитряясь сохранять ровное дыхание.
- В безопасное место!

Безопасным местом, в итоге, оказался замок Нефрита. Ну, вы помните, сигнализация и всякое такое. К тому же, он находился ближе остальных безопасных мест. Старинное огромное дерево на сей раз решили исключить из списка, и это несмотря на то, что до него было вообще рукой подать.
Замок Второго Лорда произвел на незнакомца удивительное впечатление. Он ходил из комнаты в комнату, обозревая анфиладу залов с нескрываемым удивлением.
- Так вы маглы - "простецы", что ли, не пойму? - Спросил он, закончив экскурсию по покоям Астролога.
- Ты мне не нарывайся! - Огрызнулся суслик, пытаясь прикурить.
- Вы до сих пор не удосужились представиться всерьез. - Сухо ответил Кунсайт.
- Меня никто об этом не просил. Всерьез. - Напомнил незнакомец. - Меня зовут Люциус Малфой.
С этими словами он уселся в хозяйское кресло, закинув ногу на ногу точь-в-точь, как это делал Первый Лорд.
"Люциус", или как его там, явно ждал немедленной и бурной реакции, но Лорды лишь недоуменно переглянулись, чем несказанно его разочаровали и более того - даже несколько смутили. Становилось очевидным, что раздача автографов отменялась.
- Я раньше служил в попечительском совете Хогвартса. - Не питая никаких надежд, так, на всякий случай, бросил он. Как он и ожидал - реакции не последовало вовсе.
- Хм. Сами мы не местные. - Только и пробормотал Джед. - Ладно, не суть важно. Пока не разберемся, будешь у нас четвертым. Заодно научишь меня этим своим штучкам (на этом месте он выразительно поиграл бровями) штучкам с сусликами. Ну, ты понимаешь.
- Трансфигурация. - Совершенно упав духом, пояснил несчастный Люциус. И дал себе зарок никогда больше не готовить порошок перемещений спустя рукава. В будущем - строго по инструкции. А то стоило недоварить какой-то драный мышиный хвост в котле - и на тебе - занесло в какой-то Магложопск.
- Где я нахожусь-то хоть? - Обреченно рискнул Люциус.
- В Темном "Раю" Темного Королевства. - Выковыривая из зуба оливку, не без злорадства сказал суслик. - Теперь ты спросишь про год, месяц и день недели?
- Нет. - Уверенно отрезал Люциус. Потому что все свои лекарства он непредусмотрительно оставил дома.
- Ты, случаем, не пидорас? - Как-то не в тему поинтересовался Кунсайт.
- Чего?.. НЕТ! - Волосы на голове Люциуса чуть не стали дыбом. - Я не…
- Научим. - Уверенно перебил суслик.

***************************************
**************************

Наступала ночь. Строго говоря, она давно уже наступила, но вот темнеть почему-то начало лишь около получаса назад. Стрелки на часах Зойсайта показывали уже пять минут двенадцатого, и он стоял в полном одиночестве у входа в какой-то полузаброшенный парк.
Его била легкая, едва заметная дрожь. Адреналин гнал кровь, ладони потели, и стоило огромных усилий сохранять на лице хоть отдаленную видимость равнодушия.
Он был не мастер придумывать планы, а потому единственное, что решился сделать - отстучать срочную телеграммку Первому Лорду, где сообщал свое точное местонахождение 29 февраля, в период с 23:00 до 24:00. В остальном он решил положиться на импровизацию и экспромт, благо в этих двух ипостасях он всегда был мастером.
Он уже начал с мрачным отчаянием впадать в депрессивное состояние души и тела, но внезапный громкий взрыв и едкий дым, заполонивший узкую улицу сразу же вслед за взрывом, чуть не привели Зойсайта к сердечному приступу.
Из хлопьев дыма, шаг в шаг, уверенной поступью вышли двое Лордов, маленький суслик и с ними какой-то незнакомый тип, судя по цвету кожи, страдающий анемией.
- Рад встрече. - Промямлил Зойсайт, даже и не пытаясь казаться убедительным.
- Что, хлебнул вольной жизни, грязная проститутка?! - Язвительно осведомился суслик, вынимая из зубов сигару и сплевывая. - Захотелось обратно, в уютный безопасный уголок казармы?
- Я тебя не знаю, но я из тебя пошью унты для Усаги. - Все так же уныло промямлил Зой.
- Ах ты, сука! Ну-ка, братцы, держите меня семеро, я ему сейчас жопу-то понадкусаю! - Разорялся совершенно незнакомый Зойсайту, чуть пьяный, прокуренный зверёк.
- Люциус, твой порошок перемещений выше всяких похвал. - Обратился Джед к анемичному типу. Тот в ответ лишь высокомерно поджал губы и кивнул с таким видом, будто сделал величайшее в жизни одолжение.
- В качестве ликбеза обязательно свожу тебя разок в пространственные туннели, Люциус. - Пообещал Кунсайт, хватая суслика за лапу и аккуратно усаживая себе на плечо. - Чтобы видел, от чего ты нас избавил в этот раз.
- Да. Говорят, у маглов тоже есть подземные туннели с грохочущими железными червями, которые перевозят их со скоростью звука в своих чреслах. Если мне не изменяет память, они называют это "Лондонская подземка". - Презрительно хмыкнул Люциус.
- Да, хреново жилось древним грекам. - Кивнул Джед, совершенно не въезжая в бред, который, по его мнению, нес этот шизанутый (но, безусловно, чрезвычайно талантливый) Малфой.
Зойсайт переминался с ноги на ногу. Повисло неловкое молчание. Стрелки часов неумолимо продолжали свой бег. Наконец, Кунсайт откашлялся и достал из-за пазухи кусок пергамента, заговорщически подмигнув Зою:
- Я разрешу тебе вернуться в мой замок на прежних условиях ученика, если ты сначала напишешь для нас кое-то на этом куске пергамента. Разумеется, под диктовку. Как тебе такой расклад?
- О, учитель! - На глаза Зоя навернулись вполне натуральные слезы. - Ваше великодушие безгранично! Конечно, давайте сюда эту… Хм. Сморщенную желтую бумажку.
Чрезвычайно довольные Лорды переглянулись и Кунсайт, второй раз прочистив горло, начал громко и торжественно диктовать, проговаривая все гласные и запятые.
Зойсайт послушно выводил буквы.
Кунсайт говорил о величии, славе и мощи, о Тьме и прекрасной мудрой Королеве, о богатстве и вечности.
Светила луна, трепетно внимая потоку красноречия и острого ума.
И под ее рассеянным молочным светом, росчерком пера рождались новые времена.
…
Хотя на самом деле это был фломастер.

************************************************
********************************

Так и закончилась эта поучительная, абсолютно правдивая и бессмысленная история.
Но для особо терпеливых, я на всякий случай расскажу об этом подробнее.

- Эндимион, передай мне коньяк.
- Генерал, сдурел?! Рань несусветная для такого дела.
- Главнокомандующий, будьте человеком!
- Не рыпайтесь, Генерал.
- Ну и черт с вами. Сам себе налью.
Зойсайт лениво оторвался от шезлонга и пошаркал к бару. Решив, что для коньяка и впрямь рановато, он смешал себе "Bloody Mary".
- Генерал, а куда вы дели остальных Генералов? - Зевнув и перевернувшись на живот, полюбопытствовал Главнокомандующий.
- Разослал по курортам. А этого "Люциуса" по его просьбе сделал директором этого ихнего… Университета, короче. Он сказал, что он очень ответственный человек и всегда мечтал о такой должности.
- А что еще вы написали в манускрипте?
- Надоело воевать. Будем развлекаться.
- А Усаги?
- Какая Усаги? - Подмигнул Зойсайт и мужчины громко, от души расхохотались.
- А если все пойдет как-нибудь не так? - Эндимион закурил. Жаркое гавайское солнце жарило ему спину.
- Високосный год - каждые четыре года, Главнокомандующий. - Напомнил Зой, возвращаясь на шезлонг. - Так что всегда будет время пополнить счет в банке.
- Пожелать себе яхту за 14 миллионов долларов - вот это было круто, вот что я вам скажу. - Рот Эндимиона растянулся в довольной улыбке.
- А мировое господство - кому оно нужно? - Кивнул Зойсайт.
- Ты не боишься, что мы могли подпортить будущее и внести в спираль времени неисправимые изменения? - Продолжал нудить Эндимион.
- Всё под контролем. После нашествия Серенити, этой поруганной временной спирали все равно уже нечем было помочь. Так что вряд ли мы что-то испортили. - Весьма самоуверенно пожал плечами Зойсайт.
И тут…
- Я здесь, чтобы убить вас!
Зойсайт поперхнулся коктейлем и посмотрел на Эндимиона:
- Вот это, которое курсивом, это ты сказал?
- Нет… - Главнокомандующий замер.
- Я здесь, чтобы растерзать ваши тела и пустить их на корм рыбам! И сдать вашу яхту в металлопрокат!! Чертовы капиталисты, будете кушать ил на дне морском в качестве наказания за угнетение рабочего класса!!! - Развил тему странно знакомый детский голосок.
- Это опять не я. - На всякий случай уточнил Эндимион.
Мужчины огляделись.
На палубе стояла девочка лет 8-10. Девочка была в синем платье, белых носках, при отчаянно розовых волосах и с огромной базукой на плече.
- Я пришла к вам из будущего. - Пояснила девочка, удивительно точным и сильным движением загоняя заряд в паз. - Я здесь, чтобы убить вас. Я - ТЕРМИНАТОР!

FIN