Анекдоты, присланные нашими читателями:) Посвящается Gundam Wing.

Анекдоты переделывали: Мобиус, Локи, Archangelos, Schuldich, NV, Dissa, Брэдли_Кроуфорд и другие:)

***
Хиро лезет на скалу (тренируется). Залез, видит - сидит задумчивый Ву Фей.
- Ву, ты чего?
- Я? Я теперь кудесник.
Хиро (недоверчиво):
- И что ты можешь?
-Хочешь вот эту пропасть перепрыгнуть?
- Ну хочу.
- Давай.
Хиро прыгнул и... полетел вниз. Ву Фей посидел, посидел, а потом с горечью:
- Да-а, выходит, фиговый из меня кудесник-то...
***
Максвелл в столовой сейфхауза:
- Блин, Хиро, а выбор тут хоть какой-нибудь есть?!
Хиро (флегматично):
- Есть. Хочешь - ешь, хочешь - не ешь...
***
Идет Хиро по улице, вдруг на него набрасывается собака и кусает.
Хиро (холодно) - хозяину собаки:
- Требую компенсации!
Хозяин:
- Договорились. Я ее подержу, а вы кусайте, кусайте!
***
Максвелл орет на Хиро:
- Ты думаешь, я идиот?!
- Нет. Но я могу ошибаться.
***
Хиро сидит за лэптопом:
- Черт, этот урод взломал все мои сайты!
Максвелл заглядывает ему через плечо:
- Он что, хакер?
- Он мудак!
***
Дуо:
- Хиро, помолись на ночь.
Хиро:
- Я лучше оружие почищу.
***
Хиро, после того, как его окончательно задолбал Максвелл:
- Знаете, я мог бы вызвать его на дуэль. Скажем, в пять утра в чистом поле. Я-то не приду, а вот эта скотина пускай мёрзнет.
***
Одна очень злая маленькая девочка (Хирди) говорит своей подруге, не отличающейся красотой (Релене):
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных пилотов, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- НИЧЕГО!!!!!!!!
***
Обращение Хиро к ... сами решайте:
- Если кто-то что-то от меня хочет,
Если кто-то меня достать пытается,
Пусть он лучше о себе похлопочет,
Может быть он последний раз улыбается.
***
Максвелл врывается в сейфхауз, грязно ругается и орет:
- Мужики, у нас есть повод выпить?!
- Повод - да. Выпить - нет.
***
Хиро про Релену(очень мрачно):
- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
***
Дуо. Лежит на диване, смотрит телек. Заходит мрачный Хиро:
- Ты, зараза, ты хоть что-нибудь по дому делать будешь?! Хоть бы посуду помыл!
- Ладно, так и быть. Неси сюда, помою.
***
Сидит Хиро верхом на мертвом Трезе. Подходит Кватре.
-О Боже! Что случилось с ТОрезо-сама?
Хиро (совершенно спокойно и монотонно)
- Грибами отравился...
- А почему он в синяках??!?
Хиро(пожимая плечами)
- Есть не хотел....
***
Стукнул Зекс кулаком своего меха по Вингу Хиро - тот и упал в море.
И конечно нашла его Релена. (Непроизвольно вспоминается "жили были старик со старухой...", да это вроде таки анекдот...)
И вот, Хиро, пошел на дело. А за ним потащилась Релена.
Крушит наш террорист какой-то очередной объект ОЗ, как сейчас помню - ракеты тыбрит, тут как сзади подбежит Релена, как на него кинется:
- Хииииииро-чан!
Ну, Хиро и думает
- Лучше смерть, чем такая бака. Бегает в дурацком платье, работать не дает...
И тут появляется нечто.
В кепке, с косой и еще с пистолетом.
И говорит с акцентом. (С ходу старые анекдоты, видно, рассказывает) и стреляет куда не попадя. Вот, Реленка, правда обрадовалась, стала играть в "оказание первой неотложной помощи"
Хиро обалдел и спрашивает:
-Ты кто?
А это отвечает:
- Я Шинигами! Смерть! (Убегаю, понимаешь, прячусь, но никогда не вру. Дуо Максвелл.)
Хиро:
- Какая нелепая Смерть...*
***
Дуо с гордостью заявляет Хиро:
- Слушай, я знаю, что ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
***
Дуо (патетично):
- Возможно, это будет мой последний бой! Я чувствую, как благословение снисходит на меня, дарит мне очищение и освобождение, я чувствую в себе ледяное дыхание смерти Я ИДУ НА ВСТРЕЧУ СУДЬБЕ!!!
Хиро:
- А, ну пока.
***
Хиро:
- Что у тебя стряслось?
Дуо (искренне удивленно:
- А что могло стрястись?
Хиро (задумчиво):
- Ну, мозг например...
***
Дуо:
- У меня была здесь реплика, но ее вырезали...
***
В общем, миссия. Ну, вы представляете - рвы, сигнализация последней модели... Натянута проволока, а на ней консервные банки висят. Хиро пролез, а Дуо косой зацепился. Часовой :
- Стой, стрелять буду!
Хиро в ответ:
- Мня-мяу.
Ну, ползут они обратно. Дуо опять зацепился.
Часовой:
- Стой, стрелять буду!
Дуо (возмущенно):
- Ну ты чё, мужик! Это ж мы, коты, назад ползем!
***
Хиро философски рассуждает:
- Дуо водит гандам, словно молния.
Кватре (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да нифига, просто он постоянно в деревья попадает.
***
Доктор Джей врывается в сейфхауз и видит...
- Хиро!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Максвелла!!!
Хиро (холодно):
- Спасибо, я сам умею.
***
У Дуо депрессия. Заваливается он в бар и грустно так говорит:
- Мне, пожалуйста, бокал вина и немного фруктов...
- Точнее!
- Куда уж точнее, блин. Водки и огурец.
***
- Привет, Максвелл! Поехали со мной на Сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!
- Сколько?
- Да разные, - пожимает плечами Хиро. - Например, охота с Реленой на льва обойдется в 600$, или со львом на Релену всего 100.
***
Встречаются Хиро с Дуо.
- Пошли выпьем? - предлагает Дуо.
- Мне Релена денег не дает!
- А я у Хирди не прошу! Сказал, что на учениях потерял косу, вот и выплачиваю теперь каждый месяц по 100 йен!
- Это идея!
Пришел Хиро домой и говорит Релене:
- Ты помнишь, я на учениях гандам взорвал? Так вот теперь придется выплачивать каждый месяц по 300 йен!
Релена поохала, да делать нечего. Прошло несколько месяцев. Релене надоело, и пошла она к начальству жаловаться, что с Хиро деньги вычитают. Вызывает его доктор Джей.
- Я тебя, конечно, понимаю! Сам по 500 за шаттл плачу. Но 300 - это ты загнул! Хватит с тебя и сотни. Я вот сейчас напишу официальную бумагу, чтоб было, что Релене показать!
Хиро возвращается домой и говорит Релене:
- Дура ты, дура! Зачем ходила? Вот еще 100 йен накинули!
***
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там Хиро стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, да и вообще не в ногу...
***
Карабкается Релена по скале (хрен знает, зачем, наверное, обкурилась суррогатной анаши), с усилиями, со стонами, из последних сил карабкается. Наконец, выползает на какое-то плато. Кустики, ветер, облачка рваные проплывают, небо серое, низкое...
И видит она Хиро.
И бросается она к нему с объятьями:
- Ты кто?!
Хиро (мрачно):
- Я-то? Я - The end.
Релена как-то немножко офигела:
- Это чего? Это имя или фамилия?
- Это профессия такая.
***
Ковыляет какой-то шибко помятый и повалянный Дуо. Весь в синяках, за бок держится и ваще - злой ужасно. Ругается нехорошими словами. В основном по поводу Хиро. Кватре удивляется:
- Дуо, ты чего?! Что он тебе сделал?
Дуо (злобно сплевывая):
- Хиро? С-с-с-с... Он меня киской назвал!
- Киской?! Так это ж кавай!
- Кавай-то кавай... Только он потом решил сбросить меня с пятого этажа и проверить, как я приземлюсь, блин...
***
Дуо осторожно входит в комнату Хиро, постоянно оглядываясь. Хиро не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Релена! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об нее ноги вытер...
***
Представьте себе ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за куста вылетает Гандам...
***
Релена сидит на стуле и орет:
- Меня Хиро насилует! Меня Хиро насилует!!!
В комнату заглядывает Зекс:
- Ты чё, совсем сдурела?!
Релена (с достоинством):
- Мне, что уж и помечтать нельзя?!
***
Судья:
- Скажите, Хирди, неужели у вас не возникло никаких подозрений, когда подсудимый Максвелл поздним вечером предложил вам прогуляться по безлюдному парку?
Хирди:
- Еще как возникли! Но это были совсем не те подозрения! Я же не думала, что он ко мне за пазуху лезет только затем, чтобы кошелек вытащить и подло удрать!
***
Помирает у Хиро жена (Релена), кается:
- Хирочка, а ведь это я тогда у тебя все деньги сперла. Мы их еще с Зексом потом промотали. И доктору Джею я на тебя настучала! Ты уж меня прости.
Хиро успокаивает:
- Да ладно тебе, Релена, по мелочам-то переживать! Зато я яду тебе в еду подсыпал!
***
Доктор Джей:
- Дуо, да как же ты смог сесть в гандам в таком пьяном виде?
- А я, док, че? Я же ниче! Я ж не сам туда сел, друзья засунули!
***
Хиро чинит свой Гандам. Запряг под это дело несчастного Максвелла.
Хиро(сурово):
- Возьми какой-нибудь из тех двух проводов!
Дуо чешет в затылке и хватает первый попавшийся:
- Взял, взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Тогда другой не трогай. Там две тысячи вольт
***
Хиро отловил Дуо в коридоре:
- Эй, америкос, угадай, сколько у меня зубов?
Дуо ( злорадно):
- Ну, если у нормального меня 32 зуба, то у тебя не больше двадцати.
- А в какой руке?!
***
Сидит Хиро на берегу пруда, удит рыбу. Внезапно в ровную водную гладь на полном ходу врезается Шульдих в своем фирменном белом пальто и начинает величаво рассекать туда-сюда.
Хиро (немного офигевши):
- Ты... Ты чё делаешь-то?!
Шу (бросает на него уничижительный взгляд):
- Пальто стираю.
- А слабо в стиральной машине?
- Да ну нафиг... У меня там голова кружится.
***
Утонул в речке Дуо по пьяному делу.
Вытащили его, Хиро вызвали. Тот сидит, репу чешет, отчет доктору Джею пишет: "Акт об утопизме". Потом заголовок зачеркивает, пишет: "Акт об утоплянстве". Снова думает, зачеркивает, пишет на сей раз так: "Акт о входе тела в воду и невыходе его обратно".
***
Трова:
- Хиро, зачем же ты при всех сказал, что Дуо дурак?
Хиро:
- Тро, так откуда мне было знать, что он это скрывает?
***
"Возле базы падает полуразрушенный Wing. Народ выбегает посмотреть, что случилось и нужна ли Хиро помощь. Вскрывают Гандам, а там - все пятеро пилотов в одной кабине, и в дрова пьяные. Ну доктор Джей посмотрел на это дело и решил никого пока не наказывать, но устроить утром некий эксперимент.
Ну, значится, с утречка выгнал доктор Джей всю эту великолепную пятерку и заявил, что если они повторят вчерашний трюк "пятеро из ларца", то им все сойдет с рук.
Пилоты, естессно, изо всех сил стараются, четверо с ооогромнейшеми усилиями втиснулись, а для Кватре места ну никак не остается. В конце концов Хиро не выдерживает:
- Кью, а может тебя вчера с нами не было?
Кватре (обиженно):
- Как это не было?! А кто вам тогда всю дорогу на скрипке играл?!"
***
Релена бросается Хиро на шею и надрывно всхлипывает:
- О, Хиро! Почему Дуо орет?! Чего он хочет?!
Хиро (с ожесточением отскребая ее от себя):
- Орать он хочет, дура!
***
Трова:
- Максвелл жрет газету!!!
Хиро:
- Да черт с ней. Она вчерашняя.
***
Высоко-высоко в небе летит величавый гандам Максвелла. Ну, внезапно падает и смачно рыхлит землю до ближайшего дерева.
Хиро (меланхолично):
- Хорошо, что мозгов у него нету. А то было бы сотрясение.
***
Хиро и Дуо перегоняют грузовик с гандамами.
Хиро (лениво потягиваясь):
- Эй, Дуо. Там, за мостом, сверни направо.
Максвелл медленно, очень медленно поворачивается в его сторону:
- А я думал, это ты машину ведешь...
***
- Хиро, Клубника красная?
- Релена, конечно красная.
- С черными пятнышками?
- Ну-у-у... Бывает и такое...
- И с усиками?
- Идиотка! Опять божьих коровок нажралась?!
***
Хиро и Дуо попали на корабль, который тонет. Такое им, можно сказать, щастье привалило. Ну, Дуо мечется, орет:
- О, черт! какое расстояние до земли?! Может, доплывем?!
Хиро (с каменным лицом):
- Километра полтора.
- От, блин! Так это ж здорово! В какую сторону?!
- Вниз.
****
Разговаривают Дуо с Хиро:
- Знаешь, Дуо, у нас вчера был вор.
- Украл что-то?
- Не успел - попал в больницу. Релена подумала, что это я ночью на базу возвращаюсь.
***
- Хиро, почему ты не спас Дуо, когда он тонул?
- Я и подумать не мог, что он тонул. Орал как обычно.
***
Встретились Дуо и Хиро. Вот Хиро и рассказывает:
- Ночью какая-то дамочка (по умолчанию Релена) лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну и?!
- И только потом, когда рассвело… мне по-настоящему страшно-то и стало!
***
Хиро возился со своим гандамом, ну и упал с него. К нему подбегает Дуо.
- Хиро, тебе плохо?
- Мне плохо? Мне плохо? Да мне-кранты!
***
Разговаривают Хирди и Релена:
- Говорят, ты в новую квартиру перебралась? Ну и как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
***
Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок.
Хиро идет открывать эту долбаную дверь, идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
***
На сейф спустилась ночь. Все пилоты мирно спят, и только из комнаты Дуо и Хиро доносится пьяный поучительный треп Максвелла:
- Хиро, слушай внимательно. Объясняю один раз. Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
***
Хиро валяется на диване и весело распевает:
- Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!!!
***
Думаю, Хиро прикололся бы именно так:
"Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и
прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип...
***
Дуо листает какой-то долбаный журнал и вдруг спрашивет Хиро:
-Слышь, Хиро, а что значит "мировой секс-символ"?
Хиро (с суровым выражением лица):
- Это человек, который зае...л весь мир...
***
- Хиро, все два двигателя в норме.
- Тогда почему мы падаем, идиот?!
- Потому что раньше их было восемь...
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Хиро Юи не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
***
- Доктор Джей, одолжите нам с Максвеллом ваш автомобиль на вечер.
- Бери, Хиро, конечно, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
***
Обкуренный Хиро (можете себе такое представить?!)
- Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по х@@!!!
***
Хиро замученно жалуется Максвеллу:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит...
***
Хиро сидит в баре. Тут к нему подсаживается Максвелл и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
***
Хиро издевается над Максвеллом:
- Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание.
Дуо ( нетерпеливо):
- Ну, чё дальше-то?!
- Ну ты раскатал губу, одноглазый.