Анекдоты, присланные нашими читателями:) Посвящается Gundam Wing.

Анекдоты переделывали: Мобиус, Локи, Archangelos, Schuldich, NV, Dissa, Брэдли_Кроуфорд и другие:)

Часть вторая!

Подходит Дуо к Хиро и, вырисовывая носком ботинка на полу замысловатые узоры, говорит:
- Хиро, а среди пилотов голубые появились ...
- Кто?
- Поцелуй... - расплылся Дуо в улыбке, - скажу...
***
Хиро забегает в аптеку.
Хиро:
- У вас есть что-нибудь от диареи?
Продавец:
- Нет, все кончилось.
- Совсем нет?
- Нет.
- Ничего?
- Нет.
Хиро обреченно:
- Ну, дайте тогда хоть пластырь.
***
Приходят две семейные пары (Хиро и Релена, Дуо и Хирди) к сексологу. Говорят, что удовольствия не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчасика в одной из комнат:
- Дуо, ну как?
- Класс, кавайи!!!!! Интересно, что там наши бабы делают?
***
- Спасите доктор, Хирди стало хуже!!!!! - взволновано кричит Максвелл.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
***
Шел пилот по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, поскользнулся и упал в яму. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а пилоты все падали и падали.
***
Хиро спрашивает у Дуо:
- Каким языком ты владеешь?
- Длинным, розовым, хорошо подвешенным.
***
Возвращается Хиро домой рано утром... Пробирается на цыпочках в спальню и начинает штаны снимать...
Релена, спросонку:
-Ты откуда?
Хиро( невозмутимо натягивая штаны):
- Не откуда, а куда. На работу собираюсь!!!
***
Экзамен у пилотов. Ну, Доктор Джей решил блеснуть остроумием и задает вопрос:
- А вот скажите мне, можно ли корове аборт сделать?
Дуо усмехнулся:
- Ну ты, дядя, влип в историю...
***
Хиро:
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset-е!
***
Летит Зексовский гандам, гордо блестит начищенными деталями. А за ним на потрепанном Винге - Хиро. Вдруг Зекс резко тормозит - Хиро, есессно, вляпывается тому в зад. Хиро сидит, не шевелиться, думает "Все, хана"...
Сидит он так минуту - никто не выходит, сидит две. На третью решил выйти, посмотреть.
У Зекса окна навороченные - затонированные, ни черта не видно. Ну, Хиро и свалил по быстрому.
Через полчаса потрепанный Зекс наконец-то выбирается наружу:
- Тьфу, черт!! Пока эти подушки безопасности разгрызешь, все лохи разбегутся!
***
Дуо спрашивает:
- Как удвоить свободное пространство на жестком диске?
Хиро (очень мрачно):
- Удалить папку WINDOWS.
***
Дуо (вдохновенно):
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
***
Хиро философствует:
- Если жена утром не разговаривает - значит, вечер удался.
***
"Дуо Максвелл и дедушка."
Пьеса о вежливости.
Дуо: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Дуо: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Дуо: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Дуо: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон, какой шнобель из-под пилотки торчит.
Дуо: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Дуо: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Дуо: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Дуо: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ"! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Дуо уступает место какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажира появляется нездоровый блеск.)
***
Мед отделение базы.. Все доктора (от J до O) с похмелья. Дуо накануне споил. Заходит Хиро:
- Доктор J, как мои анализы?
Тот, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
***
Доктор Джей совершает обход по базе, видит канистра стоит, а на ней формула спирта написана. Подумал Доктор и решил, что завтра у пилотов миссия, им напиваться нельзя и стер половину символов.
На утро смотрит все пилоты в дупель пьяные.
- Где взяли? - кричит он на них.
- Ну, Док, не так громко, - поморщился Хиро, - вижу вчера канистру, на ней написано "ОН". Я попробовал, точно, он.
***
Пилоты-колонисты были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
***
Хиро:
-Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
***
Доктору Джею удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....
***
В участок приволокли пьяного в дупель Дуо. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пилот, потирая руки. - Когда начинаем?
***
Фронт. Военные действия. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Хиро пятится назад. Доктор Джей к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Хиро:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
***
Хиро долго смотрит, как Ву Фей ест и, наконец, не выдерживает:
- Эй, а почему ты, убежденный вегетарианец, ешь зайчатину?
Ву Фей (Сверкая глазами)
- Из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
***
Хиро - Дуо.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
***
Хиро (скалится, потирая руки):
- Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
***
Хиро:
- CONNECT здесь больше не живет.
***
- Вчера с Хиро в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
***
Встречаются Дуо и Хиро. Один другому:
- Дуо, ты знаешь, я вчера с твоей Хирди переспал.
- Ты?! С моей Хирди ?!?!?! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
***
Сидят ВуФей и Хиро и рассуждают хорошо это женится или нет. Ну, т.к. Чанг всегда отличался банальной ориентацией, то он уже к этому времени был женат. Вот он и говорит Хиро:
- Юи, пора тебе женится. Женщина это хорошо.
Хиро подумал и отвечает:
- ВуФей, вот представь себе ситуацию: в парадную дверь стучится и кричит жена, а у черного хода лает и просится собака, кого нужно пустить первым?
- Жену, конечно.
- Нет, друг мой. Нужно первым пустить того, кто зайдет и закроет рот.
***
В самолет поднимаются Хиро и Релена. Стюардесса узнает, что они женаты уже 50 лет. Она такая счастливая спрашивает Юи:
- Ой, вы так долго живете вместе! Это так здорово! А как это?
- Как-как ... Как пять минут ...
- Ой, Как пять минут! - всплескивает руками девушка. - Вы такой счастливый!
- Как пять минут под водой ... БЕЗ АКВАЛАНГА!!!!!!!!!!!!!!!
***
- Что это ты, Дуо, бороду отрастил? Зачем? - удивился Хиро.
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну, как, как. Представь себе бабу с бородой…
***
Играют Дуо и Хиро в морской бой.
Дуо:
- А3
Хиро:
- Мимо. В3
Дуо:
- Ранил.
Хиро:
- В4
Дуо:
- Убил.
Хиро:
- В4
Дуо:
- Ты же уже стрелял В4!
Хиро:
- А контрольный?!